Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:·

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta,
a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Qual é o cúmulo dos cúmulos?
Um cego dizer a um surdo que viu um aleijado a correr!


Qual é o cúmulo da Rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa!


Qual é o cúmulo da Adolescência Feminina?
Uma menina espremer o peito a pensar que é uma espinha!

Um jovem casal ia a caminho do casamento quando um terrivel acidente
retira a vida a ambos.

A porta do ceu, enquanto esperavam por S. Pedro falavam entre si:

- Olha querida, sempre foi meu desejo casar contigo e agora?
- Bem, podiamos pergunar se e possivel casar aqui no ceu.
- Boa idea... assim que S. PEdro chegar perguntamos-lhes se tal e possivel.

E assim foi, quando S. Pedro aparece as portas do ceu o casal pergunta-lhe se o seu desejo podia ser concretizado e o casamento efectuado.

S. Pedro pensa tira umas notas no seu bloco e diz que vai ver se e possivel. Vira as costas e deixa o casal a porta a espera.
Passa-se um dia e S. Pedro nao aparece, dois dias... um mes...

E o casal nesta longa espera comeca a ponderar.

- E se depois de casados nos nao nos damos bem?
- Pois, e supostos ficarmos aqui eternamente, sera que teriamos de ficar casado eternamente?
- Bem o melhor e perguntar a S. Pedro quando voltar se e possivel nos separar-mos senao nos dermos bem.

Passam-se mais um mes, dois meses e... passados tres meses aparece S. Pedro com um ar cansado e sujo e muito abatido.
Mal ele se chega perto do casal eles dizem logo:

- S. Pedro, estivemos a pensar e sera que depois de casados e seao nos enterder-mos podemos nos separar?

S.Pedro atira com o bloco ao chao com um ar irritadissimo e grita!

-Porra! Demorei tres meses para encontrer um padre aqui para o casamento! Nem imaginam o tempo nem o vai ser preciso para conseguir encontrar um advogado no ceu se for preciso tratar do divorcio...

rrsrrsrsr
fixes

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool…

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45) :shock:

E responde o bêbado:
- F......-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre eu tenho a breguilha aberta?

O outro responde:
- Não compadre, não tem.

Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!

o gajo é tão feio, tão feio, que nem as mudanças do carro consegue engatar.......

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado!...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só
com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

O que diz um elefante para um homem nu?

- Como consegues tu respirar por essa trombinha? :lol:

A sogra vai visitar o filho e a nora.
— Olá minha querida sogra! Que saudades...
Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez?
— Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.
— A sério? Não fica nem sequer para tomar um cafézinho?

a minha sogra é uma santa.
sorte a tua.
a minha ainda está viva.

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!...

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!...

CUIDADO!
As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser a minha mãe.Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:

EM QUEM VAI VOCÊ VOTAR PARA PRESIDENTE DA REPÚBLICA?

Todos os entrevistados responderam:
- NA P.... QUE TE PARIOU

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.

Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, pendurada numa parede e pergunta:
– O que é aquilo?
José responde:
– É o meu relógio!
– E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
– Pró caral*o, grandessíssimo filho da pu*a. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
– Nunca falha, carago!

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.. só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
— Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Qual é a semelhança entre um bêbedo e um geógrafo?
Ambos concordam que a Terra gira.

- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não!!! Abrem-se...

esta ultima esta demais :lol: :lol: :lol: :lmao:

Num clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show. O show estava a ser um estrondoso sucesso.
Ela tirou o top, e os homens aplaudiram. Tirou os sapato, e eles aplaudiram. As meias, a saia, o sutien e eles aplaudiram.
Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou as cuecas e... ninguém aplaudiu! Terminado o show ela sai do palco, dirige-se ao camarim. Manda chamar o empresário:
Eu não entendo estes homens! Eu tirei o top, eles aplaudiram. Tirei os sapatos, eles aplaudiram. Tirei o sutien, a saia, as meias... E eles sempre a aplaudir... depois viro costas e mostrei a coisa mais preciosa que tenho, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo, responde-lhe: Mas querida... Como é que querias que eles aplaudissem só com uma mão...

Uma senhora dirigiu-se a uma esquadra de polícia muito assustada.
- Sr. Guarda eu estava a fazer frango assado para o jantar, pedi ao meu marido para ir comprar uma lata de ervilhas, e ele ainda não voltou. O Sr. Agente não me sabe dizer o que é que eu faço??
Resposta do agente:
- Batatas fritas minha senhora.