FRASE DO DIA:


Para quem não quer ter filhos deve comer a cunhada. Assim só tem sobrinhos...

A propósito da quadra:

Carta do Zéquinha ao Pai Natal:

Meu querido Pai Natal, só queria que me desses um irmão este Natal!

Resposta do Pai Natal:
Envia-me a tua Mãe !!!!!!!!!!!!!!

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só ??? Bom, deixe lá.Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me,quantas vezes já levou no cú ?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.Com isso já temos todos os números : 83920.
O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de bonita não fiquei milionário!!!

Três amigos a esgrimirem as suas qualidades de alentejanos:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de lhe explicar tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria!!!??

E o Tarzan respondeu:

-Tarzan aprender a lavar à mão !!!!!!!

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cubá, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'he sei, foi ela que me pediu para lhim entregar os 1500 éreos.'

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem
dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a
solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos
quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que
juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e
decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre
estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na
gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações!
Chegaram as gajas!!

O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, careca, tomates enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- A tua visão está óptima, querido!

A SORTE DOS MAIORES DE 50

Prata nos cabelos

Ouro nos dentes

Pedras nos rins

Açúcar no sangue

Chumbo nos pés

Ferro nas articulações

E uma fonte inesgotável de gás natural

Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?

Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:
-Atão o compadre nunca experimentou com natas?

PORQUÊ OS PRESERVATIVOS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES

Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para sábado e duas para domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até
Dezembro.

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda:

- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, meu filho. Ohhh se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fodia? Fodia muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na paxaxa. No meu tempo não tínhamos cá modernices.

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serafim wrote (View Post): › A SORTE DOS MAIORES DE 50 Prata nos cabelos Ouro nos dentes Pedras nos rins Açúcar no sangue Chumbo nos pés Ferro nas articulações E uma fonte inesgotável de gás natural Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

falta a ponta de diamante na broca que,
… está na caixa da ferramenta

Está um preto nas obras, cai-lhe um tábua em cima e corta-lhe a orelha.
O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha.
Ŕs tantas diz um: "Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua???".
E diz o preto: "Eh pá năo! A minha tinha um lápis!".

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

Psiquiatra para o paciente bêbado :

- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?
-
O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Um maluco recém curado e saído do manicómio ia pelo passeio de uma avenida e cruza-se com um cego, que como é normal, vinha a bater no chão com a varinha.
Mais adiante, cruza-se com um coxo, que não dobrava uma perna, e que arrastava o pé pelo chão, para poder andar.
O sujeito pára para pensar e, indignado, chega perto do coxo e dá-lhe um valente murro na cara.
O coxo, atordoado, berra:
- Ouça lá! O que vem a ser isto?
- Ó sua grande besta! Então você vem a apagar aquilo que o homem vem a escrever?

Para melhor começar o ano

Como levar uma mulher para a cama:
Aos 8 - Leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!
Aos 78 - Que história??? Que cama??? Quem és tu???

Vaselina - a melhor da semana

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger
sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a
andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa
e conhecer os seus pais.

E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de
lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a
refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No
final da refeição resolveu experimentar para ver se
ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima
da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...


Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da
embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito
rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Olá!
Faz muito muito tempo que não passava por este tópico e chego á conclusão que terão de criar um galardão para o melhor contador/escrivão de anedotas, mas ... e o aeromodelismo?
BONS VOOS EM SEGURANÇA
C.Durães
PS.: ... então tá bem, já sei que o aeromodelismo bem que parece uma anedota, ou não?

Amigo Carlos
essa tambem fica a contar ....
Cumprimentos

Francamente ,estão a esquecer que isto é um sait de aeromodelismo , o que andam a fazer os administradores do sait?

cumprimentos Augusto Teixeira

O pessoal ainda não compreendeu o que significa este espaço do forum designado por "Conversa da treta".

Aqui é aquele sítio em que podem falar do que quiserem não ligado ao modelismo.

Tal como indica a descrição: "É o sitio próprio para o Off-topic."

Cumps!

Conversa da treta é o sitio proprio para o Off-topic.

Vamos lá a ver se é desta ....