Gazulo está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá o doutor diz:
- Tenho aqui um novo e avançadíssimo computador. Basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu não acredito nisso, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!
Mas para não contrariar o médico, Gazulo acaba por urinar no potinho.
O médico coloca-o no computador, aperta um, dois botões e a máquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, e o doutor lê em voz alta:
Gazulo Pitrol
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
Gazulo exclama:
- O quê??? Como é que essa máquina fez isso??!!! Eu não acredito!!!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa, faço xixi nele amanha, em jejum, e trago-o para o senhor novamente.
Gazulo vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e o leva ao médico, que o coloca no computador para processar...
Sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte:
Gazulo Pitrol
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braco direito
Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!!
Gazulo vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote. Mistura tudo e leva ao médico.
Gazulo pensa: "eheheh agora quero ver esse computador, ehehehe".
O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:
Gazulo Pitrol
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que se masturbar, use a mão esquerda pois
O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE

Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos (mosquitos).
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes (pirilampos), e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o recepcionista:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Aquando das escavações para a construção da barragem de Foz-Côa,

foram descobertas algumas gravuras.

Após alguns dias de análise às mesmas, por parte de Cientistas, Arqueólogos e Catedráticos na matéria, os mesmo não conseguiram decifrar a mensagem.
Entretanto, ouviu-se dizer que havia um alentejano que era "expert" em decifrar enigmas e, em último recurso, os Arqueólogos solicitaram os seus préstimos.
Lá foi o alentejano para Foz-Côa (um dia de viagem). Quando chegou, deparou com as seguintes gravuras:




Alentejano: Atão vocemecês fazem-me vir por causa disto?
Cientistas: Ò amigo, por favor ajude-nos, não conseguimos decifrar a mensagem!

Alentejano: Atão mas esta pôrra nã tem nada que saber! Como vocemecês bem sabem, os antigos escreviã da drêta pá esquerda.
Ora temos o primêro boneco que se vê bem que é uma toca. Òs depois temos uma mó e por fim um bicho.
Então fica "Toca mó bicho!"
Lá foi o alentejano de regresso à sua terra natal enquanto os cientistas, satisfeitos da vida, prosseguíram as escavações.
Mais um enigma.
Ao afastarem mais umas rochas à direita da descoberta, mais uma simbologia totalmente desconhecida e que não constava nos calhamaços (manuais) da matéria.
Sem vislumbrarem outra hipótese, lá chamaram o "expert" alentejano e lá foi o desgraçado para cima, de novo.
Chegado ao local, deparou com as seguintes gravuras:



Cientistas: Ò amigo, pedimos-lhe imensas desculpas mas, mais uma vez, os nossos conhecimentos mostram-se insuficientes para decifrar a descoberta.
Isto realmente parece um carro, mas um carro sem portas???
Alentejano: Ora aí está! "Se nã-tim-portas, toca mó bicho!"

*O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol
escaldante e* *sofreu graves queimaduras nas pernas.*

*Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele
completamentevermelha, cheio de** **bolhas, e as dores eram
horríveis. Qualquer coisa que* *lhe tocasse na pele ... era a mais
completa agonia!*

*O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu
que lhefosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo
leve e 3comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.*

*Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana,
completamente* *boquiaberta perguntou:*

*- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!*

*Responde o médico:*

*- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.*

*A Antonieta volta a perguntar:*

*- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em
quele tá?*

*Ao que o médico respondeu:*

*- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados
dasquêmaduras das pernas!!!*

Fazer sexo já é dedutível IRS
--

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.


O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?


O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?


O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.
Também sou casado e ela não pode ir a minha casa.
No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros,
temos acompanhamento médico, é passado um atestado,
sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros

so mais uma e acaba aqui... (por hoje)

AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Um casal estava a ver televisão, à noite.
Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E,
irritada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente
desta televisão...
- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que
vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!
- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles
acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada há
uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e
dirige-se ao porteiro:
- Oi meu..., como tás matulão???
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Tu vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?
Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita:
- E a cuequinha..., é para quem???
A boite, em peso, grita:
- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos
entram num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza
eles confundiram-me com outro Gonçalves...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me
toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá
blá..., seu grande filho-da-****, blá, blá, blá... Nisso, o motorista
de táxi vira-se e diz:
- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a **** pra fora do carro?

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMÉRICA PORQUE ERA SOLTEIRO!

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
-E por que é você que tem que ir?
-E por que não mandam outro?
-Você está louco ou é idiota?
-Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
-E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
-E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
-Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa!
-Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
-Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?
-Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!...
-Pensa que me enganas?
-A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?
-Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!!!!

ANIMEM-SE, PORQUE AS BOAS NOTÍCIAS SÃO TÃO RARAS, QUE ESTA É UMA MARAVILHA!


Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que
cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média,
o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km :mrgreen:

Nada mau!!
Considerando que somos um país de vinho! :lol:
Dá 6/7 litros por trimestre!
Até que bebemos muito pouco.
:lol:

lol..

Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? -
pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés...- Três?...-
Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*** da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedo.
-Só dois: um para mim e outro prá p*** da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Só mais esta ... :lol: :lol: :lol:

Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na
sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono,a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica
entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo
e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e mer**, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que mer**!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que
estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O namorado ( da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será
que ele vai ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais lixado, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos, vai ser ginecologista!!!!'

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro!

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca??

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão baldas.

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Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"


TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada
no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

O lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António...

Isto até parece algo que os aeromodelistas bem conhecem:
Vai um pretendente a aeromodelista a uma loja e pede ao empregado que embrulhe dois aviões.
Enquanto o empregado embrulha os aviões, repara nuns belos helis e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 aviões por 4 helis, ao que o empregado responde: - Claro que sim.
Depois de embrulhados os helis e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar os helis.
- Mas eu troquei-os pelos aviões! Diz o candidato a aeromodelista, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os aviões!
- Correcto, mas também não os levo...

Anda por aí muito vigaro !!!!!!!!!!!!!!

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto,
com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e
sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói
muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que
ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre á frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestaçăo a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:
- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens săo todos iguais. E a partir de hoje năo vai haver distinçăo de cor da pele! Năo há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
- Pronto, visto que estăo todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros á frente, os azuis escuros atrás!

Vai um preto num autocarro. O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:
- Preto năo paga!
- Ai năo! - diz o cobrador - Entăo preto vem comigo até á esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto năo paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal.
Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou năo paga ao cobrador?
- Preto năo paga!... Preto năo paga!...
E o preto vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Porque é que năo pagaste o bilhete?
Responde o preto:
- Preto năo paga! Preto tem passe!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,
quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma
frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e
que tem o nome Marilu e o número 21750058.."! - respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas
de cavalos. Marilu era o nome da égua, 2.175,00 foi o valor que
eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...
Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!

E ela:

- Errei... Mas.... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não
volta a acontecer....

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de
pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não
refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?

A mulher responde:

- A tua égua está ao telefone...!!

Neste nosso país de "tanga", nem tudo é mau... Por vezes, até dá
orgulho ser Português!!!!

Num hotel de uma estância de esqui na Suiça, havia um cartaz a
informar as condições da neve:

- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo, alguém escreveu:

- Sebastião da Silva, 23 cm , rija.

Gafe do piloto!!!



Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos,
chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...


O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma suja e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o
avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe
diz:
- Calma minha filha... Ele vai **** primeiro...