Este nao passou no teste do balao... nao percebo bem porque! :lol: :lol: :lol:


Ver no Youtube

Reza a historia que num casal de recem casados, com apenas 2 semanas de
casamento, o marido que apesar de feliz, ja estava com uma vontade
reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a
sua queridinha:

- mor ja volto...

- Onde vais meu docinho...? (com expressao de recem casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher poe a mao na cintura e responde-lhe:

- Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorifico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas etc.

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:

- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo e gelado.

O marido nao tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:

- Queres um copo gelado, Amor?

Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,
branco, que ate tremia de frio.

Entao o marido responde:

- Mas meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos optimos... Ja volto ta?

- Queres salgadinhos meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:

bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes,
empadinhas...

- Mas minha bonequinha... la no bar... sabes.... as piadas, os palavroes
tudo aquilo.....

- Queres palavroes meu amor??? ENTAO VAI PRO CA........., MAS DAQUI TU NAO
SAIS, MEU FILHO DA P...!!!

Comunicado do Vaticano :



"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguem e gritar

*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *

NAO SERÁ

considerado como oração."

para apreciadores de Toiros!!!

http://www.malhanga.com/videosflash/parte.4/index.htm

Existem mesmo trabalhos...


Ver no Youtube

será que aqui cabe uma adivinha?

estão um preto e um cigano dentro de um jipe. A quem pertence o jipe?


À GNR. :twisted:

Economia I

Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se.

Toda a gente deve a toda a gente.

Um turista, aparentemente rico, entra no pequeno hotel local. Pede um

quarto e põe uma nota de 100 € no balcão.

Pede a chave do quarto e sobe ao 3º andar paraverificarr o quarto que

lhe agrada.

O dono do hotel pega na nota de 100€ e paga ao fornecedor de carne a

quem deve 100€.

O talhante pega no dinheiro e paga ao fornecedor de leitões os 100€

que devia há algum tempo.

Este, por sua vez, paga ao criador de gado que lhe vendera a carne.

Por sua vez, rapidamente decide pagar os 100€ a uma prostituta que lhe

avançara ao favores a crédito.

Esta recebe os 100€, dirige-se ao hotel onde devia 100€ pela

utilização dos quartos onde recebia os clientes.

Neste momento o turista vai à recepção e informa o dono do hotel que o

quarto proposto não lhe agrada e que pretende desistir.

Pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor

acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e a população

desta vila encara o futuro com optimismo.



É a Economia!!!!!

Dois jovens camponeses passeavam pelo campo quando a Maria parou e
perguntou ao João:

- Como é que o cavalo sabe que a égua 'o quer'?

Ao que o João responde: - Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- João, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer' ?

João respondeu: - Pelo cheiro Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar: - João, como é que o touro sabe
que a vaca 'o quer' ?

João responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria
pergunta:

- E TU, ó João, és maricas ou estás constipado????????

dois alentejanos assaltaram um banco.
fugiram para longe até que pararam.
diz um: vamos contar o dinhêro?
diz o outro: pra quêi? logo à noite já sabemos com o telejornali. :twisted:

O Homem e o Avião

Versão do homem em escala aeronáutica!


O Homem até os 20 anos: Se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.


O Homem dos 20 aos 30: Se equipara ao Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de
executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos
de tempo.


Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com
raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai
cansada, mas satisfeita.


Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e
adaptações que irritam a clientela.


Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,
manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.


Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho
enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da
hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente
limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.


O Homem depois dos 80: Aeromodelo em escala. Só enfeite.




por:Elton D. Farina

Antes demais, quero pedir compreensão pelo vocabulário um tanto ou quanto “picante”.

...Mas se não fosse assim não seria tão real !





A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA




Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua :

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!




A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O joão ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então joão, seu panelei..! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralh..... Fui só cortar as patilhas!
- Fod..-se, que merd.. de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te fod.. boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

joão sai pensando: ... Este caralh.. não muda.... é um espectáculo!


:lmao: :lmao: :lmao:

eu....que me incluo no 4º escalão de voo (50-60) concordo plenamente - como diz um amigo meu (da mesma série) "as vezes até cheira a borracha queimada...."

em contrapartida há outros que não.

estavam 2 octogenários a tomar o fresco num banco de jardim e diz um para o outro:
eu...apesar desta idade ainda f.... todos dias!
-não acredito. como é que consegues isso? com viagra?
não. é muito simples. eu e a minha maria estamos a ver televisão à noite. eu deixo-a ir para a cama primeiro. passado um bocado vou eu. assim que entro na cama tiro-lhe o saco de água quente e ela diz logo:
já me f...dste!

Uma preciosidade de chorar a rir das calinadas na ortografia praticadas no outro lado do atlântico (por cá tambem as há)


Ver no Youtube

Pois é major há umas imagens a que lhe chamam "nós por cá "que é do piorio só visto mesmo desde calinadas ortograficas até á construção


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A arte de negociar



PAI - Escolhi uma óptima moça para te casares.

FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...

FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai-se encontrar com o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido ideal para a sua filha!

BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...

BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, até mais do que o necessário.

PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

máxima do dia:


faça uma alimentação saudável!


coma mulher com fibra!

Qual é a coisa qual é ela: preto por dentro, branco por fora e não respira ?????

Sabem qual foi a ultima operação plástica que o Michael Jackson fez ?????






Amanhã dou as respostas -...-----....---.-.-.---...--..

Baltazar wrote (View Post): › Qual é a coisa qual é ela: preto por dentro, branco por fora e não respira ?????

Parece eu que estou a adivinhar mas não digo :lol: :lol: :lol:

Para não fazer esperar, na ultima tem a resposta à penultima...... o Michael Jackson !!

O dito cujo, a ultima operação plástica que fez foi a esticar o pernil..............


Paz à sua alva alma.....

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As perolas que se encontra nas mas traducoes..

http://www.tomatecru.net/fotos/aqui-nos-fala-ingres

Não é propriamente uma anedota, mas sim um bom truque de cartas ;)

http://videos.sapo.pt/jhnV7ZAaS9Zh27AJ22W8

RS

Lavagem automática no Brasil !!!!



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Algumas anedotas vindas de outro forum.

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Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - "Quem fala?"
Ouvinte: - "É o Vicente"
Locutor: - "De onde, Vicente?"
Ouvinte: - "Vidiguera!"
Locutor: - "Olha aí, Vicente da Vidigueira! Valendo o kit com camiseta
e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas
sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com
2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer"

Dez segundos para responder:
Ouvinte: - "CUba!"

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). "Tá
certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha tava escrito JAPÃO..."

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