A moça, muito dada ou, por outras palavras, vagabunda mesmo, foi comprar um par de sapatos vestida com uma micro-mini-saia e sem cuequinha.
Quando ela se sentou pra calçar os sapatos o vendedor viu a dita cuja e ficou louco.
— Você é muito gostosa! — sussurrou ele — Eu queria encher esse buraquinho de gelado e chupar tudinho!
Ela ficou chocada com a audácia do rapaz e voltou pra casa, furiosa.
— Maurício! — gritou ela, para o marido, logo que entrou — Eu fui comprar um par de sapatos sem cuequinha, um vendedor viu a minha... a minha periquita e disse que queria encher ela de gelado e chupar tudinho! Vai lá e dá uma sova nele!
— De jeito nenhum! — protestou o marido.
— Como assim "de jeito nenhum"?
— Eu não vou por três razões... Primeiro, você não precisa comprar sapatos, já que tem mais de cem pares no armário! Segundo, você não tem nada que ficar andando por aí com essa saia minúscula e sem cuequinha! E, terceiro, um tipo que consegue comer toda essa quantidade de gelado deve ser grande pra cacete!

O que uma mulher faz a um homem

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou voar um pouco com o meu avião.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não...
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta para casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não estou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou só fazer um voozinho...
Mulher - Estás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Para quê? Para me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telemóvel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?
Homem - Para quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telemóvel para jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não estou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, car****?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não... estou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais fazer um voozinho com um dos teus aviões?!?!...

PARA ALIVIAR O STRESS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> A borrachinha
>
> Na fila do autocarro estavam um pobre e os seus 16 filhos...
> Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas 'de pau'.
> O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
> disponìveis.
> As pessoas entraram e ficaram em pé.
> No arranque do autocarro, o senhor da perna de pau, com grande
> dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
> TOC...TOC...TOC...TOC...
> Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu:
> TOC...TOC...TOC...TOC...
> No arranque, novamente o mesmo barulho:
> TOC... TOC..TOC...TOC...
> E assim foi, por vários arranques e travagens....
> Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo
> tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
> - Perdão senhor, gostaria de lhe fazer uma sugestão:
> Porque é que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
> Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
> De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
> - Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse tido essa idéia de colocar
> uma borrachinha na ponta do PAU, há alguns anos, estaríamos agora aqui
> todos sentados numa boa...
>
> Votos de um excelente fim de semana.

Cristo no Café!


Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.


O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.



Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!
- Obrigado, meu amor! É por isso te amo tanto...
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera...







- Agora faz-me um outro favor........chama a patroa, sim?

Titulo: Helicoptero..

Olá onde posso encontrar um helicoptero?
O que e isso?
Uma coisa que se levanta sozinha...
AH! O meu marido tem um desses...

Cá vai mais uma


Pergunta o miúdo à mãe:


- Ó mãe, o qué um insete ?
- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!

- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai ...!

-Ó pai, o qué um insete ?
-Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir os magalolhães aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um Magalhães que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.


O silêncio é total.


A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:


- 50 anos, senhor engenheiro!


José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba!

Acertaste em cheio. Vou dar-te um Magalhães !

Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Um chinês, quase a morrer, com a família a seu redor, diz:
-Chan e Liu estão aqui ?
-Estamos sim, papa!
-Filhos da pu*****! Quem ficou na loja ?

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente; havia até neve misturada com a chuva e ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

"O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o cabrão do meu marido foi pescar com este tempo…."

Eh lá, eh lá!!!

Vejam até ao fim que isto é um gozo total: http://de.youtube.com/watch?v=jfH3NCInXvw

Então olha esta

Um casal novo decide juntar os trapos e então diz ele,

diz ele ,..olha por mim tudo bem ....mas a regra é esta:

á segunda feira á noite vou jogar á bola com os amigos
á terça feira noite gosto de ir ao casino ate de madrugada
á quarta á noite vou ao clube jogar ás cartas a
á quinta vou beber uns copos com os amigos
á sexta vou ao cinema com a malta toda lá do bairro
Sábado e domingo vou para a discoteca até de manhã

e ela diz: Tudo bem não há problema nenhum, para mim só há uma regra:

Cá em casa fodix... todos os dias quem está está quem não está que tivesse

....

Não é bem uma anedota mas parti o coco a rir



Ver no Youtube

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

______________________________________________________________________________


Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.


Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada: - Então qual é o nome que vai dar à sua filha? - Cravo Biciclete! - O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança? - Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...

ESTAVA O JOÃOZINHO NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO RARA DE ACONTECER.

A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA POUSANDO NO DEDO DO MENINO.

ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO DA PROFESSORA QUE PENSAVA:

- ESSE MENINO É LEVADO MESMO...

- MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO???

A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR EM RISTE PARA VER SE A MOSCA SE SENTAVA NO DEDO.

TENTOU UMA VEZ E NADA.

TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA.

FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO LASCOU:

- PROFESSORA...

- SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO VAI CONSEGUIR !!!

IMPERDIVEL.......SOMENTE de 2000 em 2000 ANOS


Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
-Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
-Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
-Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Alguns anuncios!


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divirtam-se!

- Então, vamos começar?

- Não sei, estou com medo!

- Medo de quê?

- Medo de doer.

- Um dia tens mesmo que deixar.

- Acho que não.

- Confia em mim. Eu vou devagar.

- Como é que fico?

- Deita-te para trás.

- Nesta posição.

- Sim, abre só mais um pouco.

- Assim?

- Sim!

- Aiiiiiiiii! Está a doer!

- Aguenta!

- Nãooooooo! Não aguentooooooo!

- Agora não posso parar!

- Está a doer!

- Abre mais.

-Aiiiiiiii dói!

-Está mesmo quase...

-Auuuuuuuuuuh!

- Prontoooooooooo ,já esta!
-ufa que alivio
-até não fomos mal
-ah!está a sangrar.
-sangra sempre um pouco
-e se não parar?
-claro que pára
-como sabes?
-tenho esperiência.
-olha,está a parar
-eu nao disse?
-óptimo,quanto te devo?
-por arrancar um dente?nada pá,somos amigos,ou não?

O Candidato a Piloto

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa
comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo



agora isto não é uma anedota é Shakespeare


É preferível suportar os males que temos do que voar para aqueles que não conhecemos

William Shakespeare
Inglaterra
[1564-1616] - Tema: Certeza

sorry off tópic
luisx

Americanos vs Portugueses

Dizem os Americanos:

'We have BARAK OBAMA, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.'

Respondem os Portugueses:

'We have Jose Socrates, No Wonder, No Hope and No Cash.

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:

- E então meu, o nosso Sporting?




A ponte


Um autarca queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um
alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!