O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor

- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor.

- Coca-Cola - diz a Carlinha.
- Muito bem - diz o professor.

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

O Avião a jacto

Um jacto está a descer desgovernado.
Graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio de uma estrada pouco movimentada.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer normalmente.
Tudo parece resolvido, quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros.
Quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- Então, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros! Como é que não viu aquele enorme avião a jacto no meio da estrada?
- Pois é muito simples... Os meus últimos clientes foram um casal de jovens. Eles entraram no taxi e começaram o maior "amasso" que eu já vi, mas eu estava com 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, e o que é que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e encostou-se aos seios dela, e eu só alí no espelhinho, 90% de atenção ao trânsito, depois ela abriu o fecho das calças e caiu de boca no rapaz, e eu alí 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- E daí?
- Bom, mais ou menos alí, perto do quartel ela levantou-se. Deus me livre não é? Olhei pelo espelho, e reparei que ela tinha apontado o instrumento do rapaz para a minha nuca, então eu fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito.
Nesse momento o rapaz levantou-se um pouco, olhou para mim e gritou:
- Olha o jacto!!!
- A única coisa que pude fazer foi baixar a cabeça...

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Ai, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram!!!

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de futebol. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro
homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.
Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo, e
não o usa?
O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos.
Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu.
Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo ,um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, todos decidiram ficar no velório...

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama
há 1 um copo de água e duas aspirina. Olha em volta e vê sua roupa passada
e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

"Querido, deixei-te café pronto na cozinha.

Fui ao supermercado.

Beijos"

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta
do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirina
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- Larga-me **** que eu sou casado!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril quando aparece um marinheiro :

-"Eh, pá, miúda, não faças isso!

-"Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"

-"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade :

-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte.
Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca.
Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"

-"Não sei, menina.. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran só faz a travessia Barreiro - Terreiro do Paço e volta."

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.


- Lucas, qual é o problema?


- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela,
quero ir para o terceiro ano também!


A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o conselho directivo.


Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a
Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.


A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.


O Director começa:


- Lucas, quantos são 3 vezes 3?


- 9.


- E quantos são 6 vezes 6?


- 36.


E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro
ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para
a professora:


- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.


- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a
professora.


O director concorda e a professora começa:


- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?


Lucas pensa um instante e responde:


- Pernas.


Ela faz-lhe outra pergunta:


- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?


O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...


- Bolsos. Responde Lucas.


- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás
no homem?


Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...


- A letra 'M'. Responde o miúdo.


A professora continua o questionário:


- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?


- Em África.


- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?


- O Verniz.


- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?


- Os joelhos.


- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?


- A cama.


- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com
a Letra U e ora está sujo ora está limpo?


- O céu.


- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei a várias pessoas?


- CD.


Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz
à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Como Confundir um Idiota

Compre um Burro

Estou farto de aumentos de gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transporte públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um burro. Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem carta. Aliás, nem é preciso carta de condução, inspecção, seguro ou selo das finanças. Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do parquímetro.
Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar um balde de favas. Passei a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Rio-me dos engarrafamentos. O burro esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escadas. E é completamente ecológico! Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas, cenouras e cevada. Quando o estaciono em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Estou a treiná-lo para dar coices em situações de burro-jacking.

Com tantas que já por cá há dificil não repetir, mas cá vai uma:
Tecnologia de ponta

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante: - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que bonita está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a bonita do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

A Bruxa
Dois velhos ao fim da tarde, e depois de um dia inteiro a beber, e já podres de bêbados, resolvem ir a uma casa de meninas.
A patroa olha bem para eles, chama a gerente e diz:
- Vá aos dois primeiros quartos e ponha duas bonecas insufláveis. Estão tão bêbados que nem notam.
A gerente cumpre as ordens e os dois velhos vão para os quartos fazer o serviço.
Já no caminho para casa, agarrados um ao outro, um deles diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Porquê?
- Fds fiz-lhe tudo, fui-lhe ao cu, vim-me na cara da gaja e a **** nem piou, esteve sempre a rir!
- Tiveste sorte, eu acho que a minha era uma bruxa!
- Bruxa!!!?? Tás bêbado!
- Não, não! É que eu ainda nem tinha começado, mordi-lhe o cu e a gaja peidou-se na minha cara e saiu voando pela janela com a minha dentadura cravada nas nalgas..!!!

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
-Não, não e grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia e que ela sentira prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês tem de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc..... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou: - Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!

Dois Brasileiros pretendem assaltar um banco. Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir! Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre, e ao entrarem qual é o espanto dos Brazucas:
- Ue! Cadê o dinheiro?!
- O Dinheiro?!
- Sim! Cara, não há dinheiro aqui! Só tem iogurte!!!!!!!!
- Só tem iogurte?!!! Bom meu irmão, a gente não chegou aqui para ficar olhando um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come ele até fartar e depois se manda! E foi assim que os dois Brasileiros comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram " dar o fora ", e ao saírem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Cara! Veja só ali o que diz na tabuleta.
Banco de Esperma!

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre começa o sermão:

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:

" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:

Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.

Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.

Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão :

" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

Então Judas pergunta: 'Miestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL!

- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem, é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado!Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste!!! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora da catequese...

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal 1998

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais'caricatas quanto baste'

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, stas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir, não leve a sogra' )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regressoa casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Boa mesmo (((((((((((( a filha )))))))))))))

« Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à


mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar... »

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar.
Azar dos azares: mesmo em frente está uma brigada da GNR!
É imediatamente mandado parar e, numa perfeita atitude de chico-esperto,
pensa logo numa forma de se safar...
*Agente - Boa tarde! Documentos, se faz favor.
*Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
*Agente - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
*Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
*Agente - Exacto. Documentos, se faz favor...
*Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?!
*Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos, se faz favor...
*Advogado - Ouça, proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
diferença legal entre abrandar e parar, dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
*Agente - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair da viatura?...

O Advogado sai e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
enche-lo violentamente de porrada, como mandam as regras!

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?!

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
>
> O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
> suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
> O rabi recusa, dizendo:
> - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
> carne de porco?
> - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
> Comenta o padre com ironia.
> À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
> - As minhas recomendações à sua esposa!
> E disse o padre, horrorizado:
> - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
> sacerdotes?
> - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
> delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Espanhóis no Alentejo
Tinha acabado de chegar a Niza no Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um
alentejano, o guia comunicou aos passageiros:


-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com
o alentejano:

- Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora
de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó
a llorar.



E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha

MUAHAHAHAHAH!!

Parti o coco a rir com essa anedota, esta demais.... e o pior e que nao a posso contar aqui pois tenho espanhois a trabalhar aqui tambem..
Agora imaginem a figura que estou a fazer a rir-me e sem poder dizer o porque! :D

Conta, conta, assim pode ser que ganhes uns dias de baixa. :twisted: :twisted:

P: O que é uma pequena combustão?






R: É uma mulher baixa com grandes seios.

Funcionamento do Mercado de Acções
Estava-se no outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O inverno vai ser mesmo muito frio".


Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos invernos mais frios de sempre."


" Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu "Os índios estão a arrecadar lenha que nem uns doidos."

É assim que funciona o mercado de acções.

Como trabalho num centro de emprego esta fez furor por aqui :lol: :lol:


Oferta de emprego

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:

- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma 'Gillete' novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.

- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?

– Não, é lá que está o fim da fila !!!...