Atenção: Se acha que se sentirá ofendido caso leia estas anedotas, o melhor será não lê-las!

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai da-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
-Olá Manelito, onde vais?
-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!
- O Quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
-Então manel, como é que foi?
-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
-Porquê? Tu não vais á minha?

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça defora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada:
- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como quer...
- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

Um tipo vai ao médico:
- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.
- Então porquê?
- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bébé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe...
- Realmente, isso é grave... Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra...
- De mulheres... Que me lembre só a minha tia Maria.

Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
- Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?

Diario de MARIA:

P: Será que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado ????
R: Depende! Se ele nao se levantar...

Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer.
O homem decide então consultar um médico, que lhe diz que este tem a bicha solitária, e que deveria consultar um especialista.
Na rua, à vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso não é problema, e recomendá-lhe um curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas.
Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro:
H-Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha solitária.
C-Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo.
H-Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?
C-Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã!
O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido.
No dia seguinte:
H-Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu!
C-Optimo! Deite-se na marquesa de cu para o ar!
O homem lá se deitou, e o medico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo cu acima.
C-Volte cá amanha e traga a mesma coisa.
O homem assim fez, e durante um mês repetiu-se a mesma cena!
Após um mês, o curandeiro disse-lhe:
-Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo.
No dia seguinte o homem lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o medico meteu-lhe o pão no cu!
O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar.
Passados uns minutos, a bicha solitária mete a cabeça de fora e diz:
B-Então e o ovo?
Puuuuuuum!

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o € já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado ?

O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que você achou?
- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de basqueteball - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, da para formar uma equipa de vôlei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.




- Pai, hoje fui expluso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

O homem estava assintindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O gajo ficou a pensar muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... E, acho que vou fazer isso sim, raios!
E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sua sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
- Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que voces me descobriram tão rapidamente???
- O truque é que ele não morava no segundo andar...

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...
Vira-se uma para a outra:
-Sabes quem é que morreu?
-Não!
-O Mário!
-Não! Buááááááá, o Mário morreu!
Depois noutro corredor:
-Olha, (snif, snif) o Mário morreu.
-Buáááááááááááá.
E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:
-Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?
-F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.
-Onde é que ele está?
-Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá!
E o médico dirige-se à morgue, enconta-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repra que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...
-Eu já resolvo isto...
E agarra no canivete e Zaaappp.
Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.
Em casa:
-Papá, tens Bombons?
-No bolso direito meninos, no direito.
Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".
-ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!
-O que foi Ana?
-O Mário morreu!!!!!!!!

E o menino curioso, desses que perguntam tudo, chegou-se a mãe e disse:
- Mãe,o papa faz cocó na cama?
E a mãe:
- Que é isso, filhinho? Claro que não! Por que é que me estás a perguntar isso?
E o menino:
E por que todas as noites eu oiço a senhora dizer ao papa:
- "Lá vem você com essa M.RDA MOLE outra vez!!! "

- Sabes de onde se extrai a pura lã virgem ????
- Das ovelhas que correm mais que o pastor!

Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas.
No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:


"Meu amor:

Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei
em frente a uma loja e resolvi comprar-te este
presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas
eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho
nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.

Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas
assim as mãos entram com maior facilidade além de
deixar os dedos mais livres para se movimentarem,
fazendo também com que fique mais fácil tirá-las.

A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho
quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu
amor, gostaria muito que as usasses, pois elas
cobrirão o que te pedirei algum dia.

Um grande beijo aonde vais usá-las."

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*, coisa que ela não deixava.
E assim corria a vida deles, cada vez pior.
A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot.
Feito isto foi para casa.
Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele:
- "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".
E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c* à vontade.
O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*.
Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:
- "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."
- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."
A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c* para ele.
- "Então, querido, o que achas?"
Ao que o marido responde:
- "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
- "Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!"
Um vizinho:
- "Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:

Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca

Bate tudo e bebe de uma vez só!"
Maricas: "E vou curar-me ?"
Vizinho: "Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era.
Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :
- Mãe... o que é que eu faço ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
- Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.
Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.
A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi à casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.
- Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!

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Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!

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Pergunta de código:

1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem tem prioridade?

- O vibrador porque é motorizado!

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Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!

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Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!

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Era uma galinha tão ****, tão ****, que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!

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Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que carvalho vou eu vestir hoje?

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Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

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Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.

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Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês? Porque leram na embalagem: até 9 kg.

Era uma vez duas crianças a brincar, o João e a Maria. No meio das brincadeiras diz o João para a Maria: – Baixa as tuas calcinhas! Diz a Maria para o João: – Não, não primeiro baixas tu! E o João assim fez, baixou as calças. De repente a Maria fica muito admirada e pergunta: – Ah! O que é isso que tens ai? Diz o João: – Oh! É o meu pintainho. Diz a Maria. – Ah! O meu pai tem dois desses, um pequenino para fazer xixi, e outro grande para lavar os dentes à empregada….

Estavam uns espermatozóides a jogar futebol, quando passa por eles um espermatozóide cheio de músculos, entretanto toca a sirene. Os espermatozóides iam a correr quando vêem o espermatozóide cheio de músculos a voltar para trás, e perguntam: ” Porque corres para trás?” e ele respondeu: “Vem aí uma Punheta, vem aí uma Punheta”

A filha pergunta à mãe:”Mãe com cinco anos consegue-se ter filhos?” e a mãe responde:”Claro que não.” E a filha diz:”Já estou mais aliviada.

Joãozinho para o pai: Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar? R: claro que não meu filho, que ideia! Diz o Joãozinho: Ai a **** da Mariana que me pediu a mesada para pagar o aborto.

Estava um Papagaio no 3º andar, quando passa uma mulher de mini-saia, vira-se o papagaio: -Ó ****, ó ****… E os comentários iam-se arrastando durante vários dias, num desses dias a mulher chateou-se e foi falar com o dono do papagaio. O dono ao saber do que se passava castigou o papagaio metendo-o num balde de óleo. No dia seguinte passa a mulher e o papagaio sempre calado. -Então papagaio não dizes nada? Perguntou a mulher. Então, muito tranquilamente o papagaio respondeu: -Desde que virei mecânico não ligo a putas…

Era um homem tão magro que quando ficou com tesão caiu para a frente!!!

Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede. – Um copo de sangue: O segundo vampiro pede: – Um copo de sangue. O terceiro vampiro pede: – Um copo de sangue. O quarto vampiro pede: – Um copo de água quente. Os outros vampiros olham-no com cara de desconfiados, e ele responde tirando do bolso um penso higiénico usado: – Então, já não se pode fazer um cházinho?

Um homem sai da prisão passado 12 anos e resolve ir a uma prostituta a fim de satisfazer as suas necessidades reprimidas durante tanto tempo. Tendo pouco dinheiro contou a sua história à senhora da vida e acordaram que com aquele dinheiro só daria mesmo para um felatio. A coisa correu normalmente e quando o homem ejaculou, a prostituta reteve o esperma na boca durante algum tempo (fazendo bochechos como um escanção), ao que no final exclamou” aaah…um doze anos é sempre um doze anos…”

Dois pénis estão no cinema a ver um filme pornográfico, subitamente vira-se um para o outro e diz” vamos embora que já estou farto de estar de pé…”

Uma menina de 12 anos diz a uma de 15. A minha macaquinha já tem pelinhos, e a outra responde a minha já come banana.

Vai a mãe cigana e filho cigano para Lisboa na camionete, quando o filho diz: -mãe…quero mijar! A mãe, sendo porca e badalhoca diz-lhe para ele fazer debaixo da saias dela, e o puto quando vai mijar olha para cima e vê a coisa da mãe, e pergunta o que é aquilo. A mãe responde: -é um pincel. -mas mãe…porque é que não tem cabo – diz o puto admirado. -ó filho, não te preocupes que o teu pai assim que chegarmos a Lisboa já o põe.

Um espermatozóide fala pró outro: -ainda falta muito pra chegar ao ovário, estou a ficar cansado. E o outro responde: Pois prepara-te para correr, que ainda estamos na garganta!

- Ó mãe como nasci?

- Vieste na cegonha!

- E tu mãe?

- Vim na cegonha!

- E a avó, mãe?

- Veio na cegonha.

- Porra, já há três gerações que ninguém coisa nesta casa!

Qual é a diferença entre um pára-quedas e um preservativo? Se o pára-quedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais….

Qual a diferença entre a mulher e o cemitério?

No cemitério enterra-se carne morta, e na mulher enterra-se carne viva!

Chega uma rapariga a uma farmácia e diz: -queria uma dúzia de preservativos. A empregada pergunta: -tamanho? Diz ela: -variados que eu vou para um piquenique.

2 Gajos vão na rua e vêm 1 loura mesmo à frente deles diz 1 para o outro “ai se não fosse casado onde esta já ia”, diz o outro “mas já reparaste bem naquelas coxas e aquele cu?…” a loira vira-se e diz “isto é só para quem pode”, diz um dos gajos ai que ela prenuncia tão mal o”f”.

Duas pilas encontram-se na saída da faculdade e diz uma delas:”tás tão murcha” e a outra responde ” Saí agora de uma prova oral”

A Joaninha de 4 anos vira-se para a mãe: ” oh mãe o Pedrinho tem uma pilinha que parece um cajuzinho”. A mãe acha piada e diz: ” É por ser pequeninha, joaninha???” a joaninha então diz: ” Não!!! é por ser salgadinha!!!”

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz: -Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco? A mulher respondeu: -Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo. O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz: -As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso? A mulher olha para ele, sorri e diz: -Pimenta!

Uma menina encontra um sapo e pergunta: se eu te der um beijinho transformas-te em príncipe? O sapo responde: não esse é o meu irmão, eu só com um broche!

Dois anões resolvem divertir-se e vão para um bordel. Depois de algumas bebidas, eles sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma erecção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: – Um, dois, três e… já! Um, dois, três e… já! Um, dois, três e…já! Passada a hora do programa, os anões encontram-se para irem embora… – Porra! Foi uma bonita! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma erecção! – Erecção? E eu que nem consegui subir para a cama!

Os sete anões estão à janela em cima uns dos outros (em escada) na esperança de ver a Branca de Neve toda nua. Então ela entra e tira a blusa e eles dizem: – Ela tirou a blusa, tirou a blusa… A seguir ela tira a saia e eles dizem: – Tirou a saia, tirou a saia… Depois ela deita-se e eles dizem: – Ela deitou-se, ela deitou-se… Passado um bocado diz o primeiro: – Está de pé.. E eles dizem: – Também a minha, também a minha…

- Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes? – Minha senhora, beba um copo de água! – Mas… antes de… ou… depois de… – Minha senhora… em vez de…

As mulheres reivindicaram junto de Deus para fazer o pénis bonito.

Deus respondeu: – Nunca! Se feio, já o chupam, bonito comiam-no.

Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e no meio das perguntas acerca da sua vida perguntou-lhe como fazia com o sexo. – Ah, isso! – Respondeu o Tarzan – uso um buraco numa árvore… -Tarzan, isso está tudo errado! Mas eu mostro-te como se faz! Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe: – Aqui, Tarzan, tens que meter aqui. O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane, acertou-lhe com um violentíssimo pontapé lá mesmo no sítio. – Mas o que foi isso? conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores. – Nada, é apenas para ver se não tem abelhas…

A Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir ate a casa do seu melhor amigo, Joãozinho. Quando chega a sua casa diz: – olá Joãozinho, a tua mamã esta? – Não Mafalda, mas em que posso eu ajudar? – Não Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar. – Mas diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. – Não Joãozinho, e a tua irmã esta? – Não Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres. – Não João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, esta? – Não Mafalda, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. – Bom… Joãozinho, vou-te contar… Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue… Joãozinho, horrorizado, diz-lhe: – Mas Mafalda, que fizeste, arrancaste os tomates?

Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela. E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem…… O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de “condomis” Familiar (24 unidades) e responde ao Farmacêutico que tem muita pujança, rodagem e que vai “comer” mais uma menina nessa noite…….

À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais. Após sentar-se o Pedro oferece-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente…. Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente…… Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios -Não sabia que eras tão religioso?!? O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz: -E eu não sabia que o teu pai era o Farmacêutico!!!!

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo e em aparelhos mais ou menos simples mas sempre no chão, eis que o valente soldado embarca pela 1a vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto das suas vidas… No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim: – Então meu querido filho, saltaste? Perguntava o pai. – Espere, eu vou-lhe contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com ou sem uma pequena “ajuda” do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos ate chegar a minha vez. – E tu saltaste? – Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava que tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé! – E tu saltaste? – Já lá vamos… Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força. Ele disse-me: – Vais saltar ou não? – E tu saltaste? – Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um cacete e disse que eu ou saltava ou me enfiava aquela moca pelo cu acima! – Então tu saltaste? – Bom, ao princípio saltei um bocadinho!…

Saber interpretar a arte. Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente a um quadro muito estranho cujo nome é “Foi almoçar a casa”. Nele, estão representados três negros nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa… – Desculpe-me – diz a mulher ao curador da galeria – Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa? O curador responde: – Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio “Foi almoçar a casa”…!

Um homem conhece uma bela mulher e decide nesse instante casar-se com ela. Dizia ela: “Mas nos não sabemos nada um do outro!” Respondeu ele: “Não há problema, iremos nos conhecer ao longo da vida”. Ela concordou, casaram-se e foram de lua-de-mel para um luxuoso Resort nas Caraíbas. Uma manhã, estavam ambos deitados junto a piscina e ele levantou-se, subiu ao trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os estilos de saltos que existem. Voltou e deitou-se ao lado da mulher. Esta disse-lhe logo: “Foste incrível!” – “Fui Campeão Olímpico de Saltos. Eu disse-te que nos iríamos conhecer ao longo da vida”. Respondeu ele. De seguida ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar de ida e volta da piscina. Depois de 30 voltas, saiu e deitou-se junto do marido. Ele disse-lhe: – “Lindo! Foste nadadora Olímpica de resistência?” – “Não”, respondeu ela: “Era **** ao domicílio em Veneza”

Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Rezingão decide fazer-lhe uma pergunta: -S. Santidade, existe alguma freira anã no Vaticano? Ao que o Papa responde: – Não, Rezingão. Os outros 6 anões começam a rir baixinho. Rezingão: – S. Santidade, existe alguma freira anã na América? Papa: – Infelizmente não, Rezingão. E os outros 6 anões continuam a rir, agora mais alto. – S. Santidade, existe alguma freira anã em África? – Não Rezingão, não temos nenhuma freira anã em África. Começam as verdadeiras gargalhadas… -S. Santidade, mas existe uma freira anã na Ásia, não? Insistiu Rezingão. – Não, não, Rezingão! As gargalhadas não paravam… O pobre Rezingão encheu-se de coragem e perguntou mais uma vez – S. Santidade… e na Oceânia? O Papa, perdeu paciência (de santo) e respondeu: – PORRA, Rezingão, NÃO! Não temos freiras anãs em lado nenhum!!! Os outros anões então começam a gritar: – O Rezingão enrabou um pinguim! O Rezingão enrabou um pinguim!

O pai chega pró filho e fala: – Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção! – Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá! Durante o jantar o Joãozinho falou pró menino sem as duas orelhas: – Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos…! Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela “santa e doce criaturinha”. O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pró menino sem as duas orelhas: – Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos…! O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pró pai do Joãozinho e comenta: – Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pró Joãozinho pergunta: – Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho? Ao que o Joãozinho responde: – Porque se ele tiver de usar óculos, tá lixado!

O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele pergunta ao pai: – Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde: – Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta: – Viste a tua mãe? O miúdo responde: – Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.

Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável e com suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer: – “Vooooooocêêêêê teeeeeeee viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?” O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu: – “Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários modelos!” A velhinha então perguntou: – “Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentííííímeeeeetrrrrroooooss deeeeeee grrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?” O vendedor respondeu: – “Sim, senhora!” – “Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr, esssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?”

O Joãozinho para a mãe: – Ó mãe, o pai faz cocó na cama? – Claro que não meu filho, porque perguntas isso? Responde o filho: – Então, porque todas as manhas que passo no vosso quarto, oiço-te sempre a dizer ao pai, lá vens tu com essa bonita mole!

Depois de 3 horas de sexo com a namorada, diz ele: -Durante algum tempo vais deixar de me ver. Pergunta ela: -Vais de férias ou vais deixar-me? -Nada disso! Vira-te!

O Boeing 767 estava em pleno voo quando o piloto fala ao microfone para os passageiros: Senhoras e Senhores, bem vindos a bordo! Quem vos fala é o Capitão e informo que nosso voo será muito tranquilo, previsão de chegada em 2hs…. O voo estava realmente tão tranquilo que o Piloto esqueceu de desligar o microfone e falou para seu co-piloto. – Bom, agora eu vou ligar o piloto automático, tomar um cafezinho e depois vou saltar na hospedeira boazona que está a bordo. A hospedeira escutando tudo aquilo, saiu correndo pelo corredor em direcção à cabine quando foi abordada por uma velhinha dizendo: – Calma minha filha, ele ainda vai ligar o piloto automático e ainda vai tomar um cafezinho.

Era uma vez um gajo que se metia sempre com sua vizinha ate que um dia ela contou ao marido, então disse-lhe ele, amanhã manda-o entrar. No dia seguinte ele entrou, o marido da mulher detrás da porta zás comeu o gajo a assim foi durante três dias. No quarto dia a mulher teve pena do homem e chamou-o antes do marido chegar, quando ele entrou olhou pra todo lado e disse: o teu marido não esta?

Um médico recém-formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegar à aldeia, foi logo avisado: – Doutor, aqui tem um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir à beira do rio. O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tesão foi aumentando e ele não aguentou. Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho: – Olha o doutor aí, pode passar doutor. Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o doutor não hesitou: baixou as calças e pimba na pobre égua. Foi quando se ouvi um oooohhh….. Vindo da fila, um homem exclamou: – Doutor, a égua e só para atravessar o rio. A casa de putas é do outro lado……

O Carlos ia casar, mas nunca tinha ido para cama com a sua futura esposa. Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos: – Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar para minha mulher na hora do… você sabe, padre… – Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olha que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita…” e quando a mulher estiver caidinha você vai e TRAU… não falha. – Muito obrigado padre. Assim sendo, na noite de núpcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal…: “Porra, vou ter que improvisar”, pensa ele. – Maria… tá a chover como o carvalho . Falando em carvalho…

Um tipo chamado Jorge resolveu festejar o aniversário do casamento com a mulher. O Jorge, conhecido por trabalhar ate altas horas da noite lá tirou o dia para jantar num restaurante com a mulher. Depois da refeição a mulher vira-se para ele e diz que quer ir a uma discoteca. Vão para a discoteca e à porta o porteiro vira-se para o Jorge e diz: – Oi meu! Tás bom Jorge??? A mulher fica chateada e pergunta-lhe donde e que ele conhecia o porteiro. Responde-lhe o marido: – Sabes. Foi um amigo de infância…!! Chegados ao bar vira-se o barman: Oi Jorge! Tudo bem? A mulher fica fula mas o Jorge lá lhe diz que andou com o rapaz no ultramar… Vão para a pista de dança e a certa altura ouve-se o DJ: – E esta e para o nosso grande amigo Jorge!!!!! A mulher sai porta fora com o Jorge atrás dela… Metem-se num táxi e a mulher começa a barafustar com ele: Seu depravado…seu mentiroso… Volta-se o taxista para trás: Oh Jorge!!! Queres que ponha a **** na rua?????

Qual foi a coisa mais inteligente a sair da boca de uma mulher? – A pila do Einstein.

- Pai, pai – diz o menino, orgulhoso. – Hoje eu tive a minha primeira relação sexual! – Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga-me, quando pretende ter a segunda? – Quando meu cu parar de doer!

No balcão do aeroporto o funcionário preenche o formulário e pergunta ao viajante -sexo? -três vezes por semana! -responde ele. -não eu quis dizer homem ou mulher! -Ah isso tanto faz!

Joãozinho – Mãe, quero fazer xixi! A mãe, abre-lhe a portinhola e pega-lhe na pilinha! O Joãozinho diz – Ò mãe, eu quero que seja a avó a segurar-me na pilinha… Mãe- Porquê, filho? Joãozinho – Porque a avó treme muito com a mão…

Numa discoteca da capital, O Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse: -Eu sou o Primeiro-ministro, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu: – Ao Sr. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 75euros – Sócrates levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira: -Ao Sr. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 125euros. Tentando arranjar algo mais barato Sócrates foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma: – Sr. Primeiro-ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa coma a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e cozer-me com tanto jeitinho como fode o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla.

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico: * Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou: – Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo… O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou… pensou… pensou e disse: – Meu amigo, a minha especialidade é o Direito… E o sujeito: – Fo*da-se… agora até há especialistas para cada colh*ão!!!

Era uma vez um português, um alemão, e um francês. Havia uma piscina dos desejos, e o francês pediu o primeiro desejo: saltou para a piscina e pediu champanhe e a água transformou-se em champanhe. Vem o segundo (alemão) e salta para a piscina e pede dinheiro e quando saltou a piscina transformou-se em dinheiro. Vem o terceiro (português) escorrega numa casca de banana, e grita meeeerdaaaaa……

Vai uma batata frita na rua. Ela era boa era toda boa com mini-saia, e um grande decote quase a saltar as mamas para fora. Entretanto aparece o batato frito ao pé dela, e diz, gostas de coisar? Ela responde: adoro, porquê? Se quiseres podemos ir dar uma, queres? Ah desculpa mas veio-me o ketchup.

Estavam 2 prostitutas num elevador, e diz a primeira. -Não achas que cheira aqui muito a esperma? Responde a segunda: -Ai desculpa, acabei agora mesmo de arrotar.

Estava uma bicha de prostitutas para ir ao médico. Passa uma velha e pergunta: isto e bicha pra quê? Estão a distribuir rebuçados. A velha põe-se na bicha. Quando chega a sua vez pergunta o medico: a Sra. com esta idade e ainda anda nesta vida? É verdade senhor doutor, só que dantes trincava-os agora só os chupo.

Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para a sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim: Meu amor, Sei que hoje não é o teu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi que comprar-te este presente. Sei que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados, mas assim as mãos entram melhor, além de deixarem os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia. Um grande beijo onde vais usá-la

O pagamento em dinheiro

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não
foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte
proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já
era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por
concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa
entregar o meu ordenado ?

Num dia desses, o cu abandonou o sua posição típica e foi subindo pelo corpo. Passou belo intestino, pelo estômago e desviou dos pulmões até estar de cara com o coração.

De cara, sem falar nada, o cu dá uma **** porrada no coração.

O coração, sem entender nada, se defende:

-Que é isto, meu? Por que você fez isso?

E o cu, pistola da vida, responde:

-Porra! Você se apaixona e eu que me fodo!?

Um rapaz de dezoito anos entra na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o quase menino com cara de desprezo.

-É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — de repente, pode rolar um clima!

O farmacêutico vende o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Daí a pouco ele está de volta e pede outra camisinha.

-Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Acho melhor levar mais um!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

-Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe...

À noite, no jantar na casa da namorada, a família toda reunida à mesa, o cara permanece o tempo inteiro completamente calado. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

-Bem! Você não falou nada! Não sabia que você era tão tímido!

-E eu não sabia que o seu pai era farmacêutico!

Um sujeito com problemas de ereção (brocha mesmo) vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são como super viagra, muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações: sexuais, é mergulhar o pinto num copo de leite.

Naquela noite, para garantir que ia dar resultado, o cara toma dois comprimidos. Resultado: o pau fica duro como uma rocha.

Taradão, cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente até a mulher ficar quase em coma.

Ainda com o pau duro, vai pro quarto da sogra e... crau, na sogra. Ainda insatisfeito pega o sogro também e... crau. Segue-se a cunhada o cunhado, até finalmente o homem cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e enfia o pau dentro.

A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:

-Corre gente, corre! Ele tá recarregando a pistola!

Numa blitz, o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.

-Que documentos? perguntou ela, com ar inocente.

-A sua carteira de Habilitação!

-Carteira de Habilitação? O que e isso?

O guarda já começa a ficar impaciente.

-Pode me dar a sua identidade?

-Identidade? Eu também não sei o que e isso!

Informado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:

-E isso daqui você sabe o que?

-Ah! Não! O bafômetro de novo!

Num sobrado, o marido está na sala e a mulher dormindo no quarto. De repente, a mulher começa a gritar. O marido sobe a escada correndo, entra no dormitório, liga a luz e vê um homem pulando para fora da janela.

A esposa, ainda gritando, diz:

-Aquele homem fez sexo duas vezes em seguida comigo!

E o marido pergunta:

-Como duas? Você ficou quieta? Porque você não gritou de cara, na primeira vez?

Ela responde:

-Eu achei fosse você. Aí, quando ele começou dar a segunda...

O pároco estava no confessionário quando, de repente, deu uma vontade insuportável de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

-Padre, eu pequei!

A freira, falando grosso para se fazer passar pelo padre:

-Qual foi o seu pecado, meu filho?

-Eu dei a bunda, seu padre!

A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

-O que o padre dá para quem dá a bunda?

O coroinha disse:

-Pra mim ele só dá dez reais, pra senhora pode ser mais!



O cara está na fila do supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinal com a mão e lança um sorriso daqueles.

Ele deixa o carrinho na fila, dirige-se a ela e diz:

-Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

-Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.

Ele puxa pela memória e pergunta à queima roupa :

-Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?

-Bem, não é bem isto. -responde a loira e continua - Eu sou a nova professora do seu filho...



O sujeito de origem sulista, entra no bar, encosta a barriga no balcão e diz:

-Garçom, dez doses de uísque, por favor!

-Puxa, pelo que eu estou vendo, parece que estamos comemorando alguma coisa.

-É, minha primeira mamada!

-Que beleza! Pode tomar mais uma dose por conta da casa.

-Não obrigado. Se o gosto não sair com 10 doses, não vai sair com 11 também!


A moça era fanhosa e, durante uma balada, conheceu um rapaz. Papo vai, papoa vem, acabaram num motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de falar:

"Vorrê rabe, eu rosto de apanhar um rouco an-rres de ruder. En-rrão, Barre um pourrinho na miha bun-rra?"

O Cara responde:

-Claro, eu te dou ums tapas nessa tua bunda gostosa...

Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:

-Barre mais forre", e ele bateu mais forte.

De novo:

-Barre mais forre!!

E o tapa foi maior.

-Barre mais forr! e toma-lhe palmada.

-Barre mais forre!!!"

E o cara achou esquisito, mas usou toda sua força para um baita tapão na bunda da fanha.

Aí, a mulher levanta cambaleando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

-Idiota!!! Bate, mas fode!

Um homem dirije-se a uma casa de putas e pediu uma **** das baratas porque só tinha 1000 paus. Lá foi para o quarto e quando lá chegou a **** já estava deitada. Começou-a a cozer e depois de se vir olhou para a cara dela e reparou que se estava a espuma pela boca. Preocupado vai todo nu a recepção e diz a senhora que a **** estava a espumar-se e a milher diz para o marido: - Manel, vai desvasiar o cadaver que já está cheio.

Estão duas putas dentro de um elevador, e uma diz para a outra. -É pá cheira-me a carvalho? diz a outra -Não te preocupes fui eu que arrotei.

A professora pede aos alunos que façam uma redacção sobre sexo, como trabalho de casa. No outro dia, depois de todos terem lido, foi a vez do menino Pedrinho ler a sua. Começava assim: "Era uma vez um tipo chamado McHoi, que comprou uma pistola e foi viajar pelo deserto. Viu um cão e matou-o, mais à frente viu um homem e matou-o também, continuou, viu duas senhoras e deu-lhes dois tiros.... -PARE, menino Pedrinho-retorquiu a prof. - a redacção era sobre sexo e a sua não fala disso. Diz o menino Pedrinho: Fala, sim Sr.ª professora, porque o McHoi era um tipo muita f...dido!

A PROFESSORA PEDE PARA O MENINO NELINHO LER O POEMA QUE TINHA FEITO EM CASA. - A MADONA LEVA NA #$%!! - MENINO QUE FALTA DE EDUCACAO, AGORA DE CASTIGO VAI FAZER OUTRO POEMA PARA AMANHA ,E ESPERO QUE VENHA SEM ASNEIRAS. NO DIA SEGUINTE ..... -MENINO NELINHO LEIA O SEU POEMA . -A MADONA LEVA NA AMEIXA PORQUE NA #$%! A PROF. NAO DEIXA

Maezita ... Pede a avo para me por a fazer xixi ... - Nao e preciso filho, eu ponho ! - Naaaaoo ! Eu quero a avozinha ! - Mas porque ? Nao a mesma coisa ? - Nao, a mao da avo treme muito mais …

Dois velhos estavam a ouvir um religioso que pelo radio dizia : - Coloque uma mao no radio e outra na parte doente, que eu vou cura-los!! A velha coloca uma mao no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mao no radio e outra no "braulio", entao a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e nao ressucitar os mortos!!

Estavam um menino e uma menina 'a beira da piscina, e o menino disse enquanto olhava para dentro dos CALCOES: - AHAHAHAHAH, eu tenho uma coisa no meio das pernas que tu nao tens..... E a menina responde: - Hum!!! a minha mae disse que com o que eu tenho no meio das pernas, posso conseguir QUANTOS EU QUIZER !!!


Clitóris

Um amigo pergunta ao outro:

- "Olha, o clitóris é à frente ou atrás?"

- "Então! É à frente, claro!"

- "Ui, queres ver que passei a noite toda a lamber uma hemorróida..."

A Aventuras das Três Tias

Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana. No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi. A 1a começa a contar:
- No sábado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me
o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofa, queca
na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso.
A 2a tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f*-me na cozinha, f*-me na sala, f*-me na arrecadação, f*-me em todo o lado, foi maravilhoso.
Quando chega a vez da 3a tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte, não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e... f*-me as joias, f*-me video, f*-me a televisão, foi uma bonita...

O padre e a freira

O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: - Viu só, irmã? O camelo não aguentou atravessar o deserto. Se o camelo não aguentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: - Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: - Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: - ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!

O ruipedro levou o seu Pastor Alemão ao veterinário

Na ante sala de um consultorio veterinario, um Gato conversa com um
Pastor Alemao.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por que? - perguntou o Pastor Alemao.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me
castrar... E voce,
porque esta aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha
acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do
armario.
Ao ver aquela bunda... perdi a noçao do perigo, subi em cima dele e
meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele tambem vai castra-lo por isso?!
- Nao, vim so fazer as unhas.

A vingança ...

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.
Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
Responde o taxista:
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.
- Faça-me lá esse favor. É que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.
- "Nã, nã, nã... não o levo.Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como põde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna.
Saiu novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:
- Espera aí meu grande filho da p*** , hoje é que te vou f**** .
Vai ter com o primeiro taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro que sim, seja qual for a condição aceita o taxista.
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.
- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.
O segundo taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Pois não. O que é que tenho que fazer?
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.
- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.
Assim, correu toda a fila de táxis até que chegou ao último, e lhe disse:
Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.
- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!

O pé e o pénis...

O Pé:


Sabe pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei
pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha
de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em
baixo só me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando
tropeções nas esquinas dos móveis, piso na m**da e ainda por cima
fico cheio de frieiras e cheirando mal....


O Pénis:

Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... você está
reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho,
tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meia estranha lá fora; então
levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em mim,
enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se
tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto,
vomito e desmaio....

Num comboio !!!

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o Portista tinha um vermelhão na cara.

- A Loira espectacular pensou: 'Este filho da p*** do Portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão'.

- A Gorda enorme pensou: 'O filho da p*** do Portista, apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.
- O Portista, pensou: 'Este sacana do Benfiquista apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão'.

- E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no morcão do Portista..

as palavras enganam

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar com "o xico"! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua de mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'.

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha, Olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah! e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'?

- Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o c* e escova bem os dentes!!!!

mééééééééééé.....................



um tipo foi passear para o campo e viu um grande rebanho.
parou o carro e observou o pastor a manobrar o rebanho só com os tons do assobio.

começou o diálogo:
atão ó amigo você faz o que quer do rebanho!
é verdade, quer ver.
uma assobiadela e aproximou-se uma ovelha.
tá a ver? já cá está.
tou a ver...
o pastou alçou do cajado e deu com ela na cabeça da ovelha e ela afastou-se.
mas elas fazem mais. quer ver?
sim.
fffiuuuuuuuuuuuuuuu
mééééééée´
aproximou-se a ovelha, virou-se e o pastor pimba!
depois se servido mais uma cajadada na cabeça e aí vai ela.

vomecê quer experimentar, pergunta o pastor?
eu experimentar até experimentava......
o que eu naõ queria era levar com o cajado na cabeça.....


méééééééeé.....................

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na bonita,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor
explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.

Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro,
num zapping frenético, incapaz de se decidir.

Pediu conselho à mulher: - Ó filha, qual achas que devo ver ?

Resposta da mulher:
- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?

Gildaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!


Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.


Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.


- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....


Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?


-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!




O Hippie"

Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele.
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro.
Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue.
À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar.
Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus.
Ouvi as suas preces e elas serão atendidas.
Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos.
O hippie aceita e executa a sua função.
Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!




Pinto da Costa, Luís Filipe Vieira e Filipe Soares Franco foram de visita à
China.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
presos em flagrante.
Imediatamente foram mandados ao Mandarim para receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você, portista, qual o seu desejo, desde que não seja para escapar da
punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tomou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada
o travesseiro cedeu e o portista levou 10 chicotadas.

- Sua vez benfiquista! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
benfiquista tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna
no portista!

Foi a vez do sportinguista.
- Ora, ora, você é sportinguista! Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo pedido?
- Que amarrem o benfiquista às minhas costas!!


hehehehehehe... loooooooooooool

Gays


Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :
- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
- "Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!"
Um vizinho:
- "Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:
Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca
Bate tudo e bebe de uma vez só!"
Maricas: "E vou curar-me ?"
Vizinho: "Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém o abordou :
- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Um ladrão ensina o filho a assaltar:
- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:
- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
- Não é isso! É ao contrário! - resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha:
- O que está dito está dito!

Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante:
- As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita!
Ouve-se uma vozinha lá do fundo:
- Então e eu?! Morro afogado?

Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui!
- E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!
- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...

Dois amigos conversavam:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
- Lembro.
- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.
- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
- Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p'ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para ele e pensa:
- "Que carago! Olha só a companhia que me calhou hoje!"
De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p'ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:
- "Peraí que eu já te digo!"
De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedeira coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.
O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:
- Ah! Já não posso tomar banho!...

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

Um tipo vai ao médico:
- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.
- Então porquê?
- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bebé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe...
- Realmente, isso é grave... Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra...
- De mulheres... Que me lembre só a minha tia Maria.

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:

- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!"

O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos:

"Qua! Qua! Qua!..."

E o outro fanhoso:

- "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

Conversa entre dois amigos:

- Então o teu pai é sapateiro e trazes os sapatos rotos?

- Olha, grande coisa! Também o teu pai é dentista e o teu irmão, que nasceu ontem, não tem dentes!

Sabes porque é que as rodas do comboio não são de borracha?

Para não apagar as linhas!

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:


- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Pessoal..
Gostaria de fazer o seguinte reparo, e nele faço também o meu "mea culpa".

Devemos todos e sem excepção, ter em atenção que existe um publico juvenil registado no forum e a ler, e não só, mas tb porque esta area é de dominio publico e pode ser acessivel por todos. (a não ser que se passe para uma area reservada, tal como os anuncios.
Por isso, vamos tentar contornar a linguagem ou modera-la um pouco mais.

Obrigado pela compreensão.
Pmagall

- Está bem, eu tomo nota... O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe... Já agora, quem é que está ao telefone?

- É o meu paizinho Sra. Professora!

ÚLTIMA HORA:

Especialistas decidiram mandar abrir os aeroportos de toda a Europa.

Afinal o pó no ar era dos cachecóis dos benfiquistas!

E a chuva que caio?
Era da água dos lenços de assoar dos rivais!!!!

Linguagem picante não leiam se ficarem ofendidos....


: ) ANEDOTAS : (

Porcas

Anedotas Porcas

1. Dois cagalhotos văo assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
- Aonde é que vão?
- Vamos assaltar o banco.
- Posso ir com voces?
- Năo, que isto é um trabalho para duros.

2. Entram 2 piças num banco e dizem:
- Măos-ao-ar! _ Isto é um assalto!
De seguida entra um vibrador. Diz entăo uma piça prá outra:
- Porra! Lá vem o Robocop!

3. Num cruzamento encontram-se 4 veículos: 1 pénis, 1 vibrador, 1 vassoura e 2 tomates. Quem tem prioridade?
- O vibrador! Porque é um veículo motorizado.

4. Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

5. Qual é a diferença entre um para quedas e um preservativo?
Se o para quedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

6. Limpas o cu com a măo direita ou com a măo esquerda?
Năo limpo o cu com as măos, limpo com o papel!

7. Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas măos a tapar o pénis. Á porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Vocé vem mascarado de que?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem; Mais vale um na măo que dois a voar!



: ) ANEDOTAS : (

Polícias

Anedotas Sobre Polícias

1. Há dois GNRs do norte que văo apurar as causas de um acidente.
Entăo vira-se assim o cabo para o praça:
- O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.
Diz ele assim para o cabo:
- Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.
E o praça aponta.
- O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.
E o praça aponta.
- Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'.
Diz o praça:
- Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha?
- Entăo seu burro, voce vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'...
Dá um pontapé na cabeça e escreve:
- Cabeça da vítima no meio da estrada!

2. Após um terramoto que houve, năo me lembro bem onde, houve uns GNR's que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento.
Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma măo de um jovem que se encontrava a gemer.
- Ai... Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo...
Um dos GNR's pisa a măo do infeliz:
- Tás vivo uma bonita! Tás é mal enterrado!

3. Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:
- " Então vamos lá acordar! Voce năo sabe que: ' O sono é a véspera da morte!' Eça de Queirós?"
O mendigo olha o polícia estremunhado e năo liga.
Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:
- " O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós"
E o mendigo nada. Á terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:
- " Vá para a pu** que o deu à luz! António Silva".

4. Um homem estava a fazer chichi na piscina. O guarda vem ter com ele e diz:
- O senhor vai ter que se ir embora da piscina!
- Porque? - Diz o homem.
- Porque o senhor estava a fazer chichi na piscina.
- Mas toda a gente faz!
- Mas o senhor é o único que está a fazer chichi da prancha!



: ) ANEDOTAS : (

Patos (Peidos)

Anedotas Sobre Peidos

1. No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor năo tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Năo me diga que năo consegue segurar um peido!
- Porquę? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Entăo, segura este!

2. Uma carruagem de comboio vai á cunha, com gente de pé, na coxia, mas há um banco de dois lugares só com um ocupante. Cheira ali tăo mal que ninguém se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai p'ra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:
- Puedo?
Resposta do outro, tranquilamente:
- Não. Bufa!

3. Um homem está na bicha para o cinema. De repente dá um peido, olha para trás e diz:
- Bem feito. Já não vais comigo ao cinema.



: ) ANEDOTAS : (

Países de Leste e Sul-Americanos

Anedotas sobre Países de Leste e Sul-Americanos
1. Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto.
Diz o russo para o checo:
"Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas".
Ao que o checo responde: "Deixa-te de tretas, metade para cada um."

2. Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reuniăo no Kremlin. Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras á beira da estrada e volta com elas para o veículo. Um comportamento estranho e inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruçőes do Lunakod *
* Veiculo automático utilizado na exploraçăo da Lua.

3. O prémio atribuído pelas Naçőes Unidas ao País que ao longo da sua História, melhor respeitou o princípio da năo ingeręncia nos assuntos internos de outros países foi atribuído á Checoslováquia, porque é o país que de tal forma respeita este princípio que nem nos seus próprios assuntos internos intervém.

4. Todor Jivkov está a presidir a uma reuniăo do P.C. da Bulgária quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: "Alô, sim, camarada Brejnev... sim... sim... claro que sim, camarada Brejnev...". Nas caras dos presentes há sorrisos, gestos afirmativos e de satisfaçăo. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: "Năo, camarada Brejnev, de maneira nenhuma...". Inquietaçăo geral na sala, expressőes de angustia. "Por favor, claro que năo, camarada Brejnev...". Alarme geral, embora silencioso, no plenário. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. "Repito que năo camarada Brejnev", diz Jivkov e desliga o telefone. "O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado", explica. A tranquilidade volta aos rostos de todos.

5. Logo após o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polónia, 2 cães encontram-se na fronteira entre a Polónia e a RDA. O căo polaco vai para a RDA e o alemăo para a Polónia.
- O que vais fazer á RDA - pergunta o căo alemăo
- Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer á Polónia?
- Vou ladrar um bocado.

6. Depois do golpe de estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polónia o General Jaruselski que tomou o poder á frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de năo-sei-quantos e começou a queixar-se á Virgem do facto da sua acçăo năo ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprezá-lo. Era difícil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse.
De repente a virgem falou:
- E como é que eu te posso ajudar?
- Ó Virgem! - exclamou Jaruselski - Se, por exemplo, fizesses com que eu podesse caminhar sobre a água como Jesus, o povo polaco como é profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razăo está do meu lado.
- OK! - respondeu a virgem - Será feita a tua vontade. Amanhă dirige-te ao rio Visla, e caminharás sobre a água como Jesus o fez.
O General foi para casa e começou a pensar: "Será que năo sonhei ter falado com a Virgem? Pelo sim pelo năo, é melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, năo vá fazer figura de urso."
E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu-se a margem do rio. Á excepçăo de 2 pescadores na margem oposta, năo havia ainda ninguém. Jaruselski aproximou-se com cuidado, pôs o pé em cima da água, e... milagre! A água tornara-se sólida! Começou entăo a atravessar o rio...
Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro:
- Olha lá, estás a ver aquele tipo a caminhar pela água? năo será o General Jaruselski?
- Pois é! Olha-me só esse filho da ****, nem sequer nadar sabe!!!

7. Num pais socialista, que necessitava de măo de obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal năo conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal.
Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal:
M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados...
H- E infelizmente năo tivemos nenhum filho.
M- Será que văo mandar o tal agente?
H- Eu năo sei...
M- E se ele vier?
H- Bem, eu lavo as minha măos...
Em seguida saiu para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem á porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada.
F- Bom dia, eu sou...
M- Pode entrar, eu já sei...
F- O seu marido está?
M- Năo, já foi trabalhar.
F- Presumo que ele esteja a par.
M- Está sim, e concorda.
F- Óptimo, entăo vamos começar.
M- Já? Assim tăo rápido?
F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.
M- Epá, e o senhor aguenta?
F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.
M- Entăo, como fazemos?
F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, tręs no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho.
M- Porra!!! Năo é muito?
F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissăo se satisfaz na primeira tentativa.
M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro?
F- Năo, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebés)
M- Foi mesmo o senhor que fez?
F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado.
M- Ena! Năo lhe parece um tanto público?
F- Sim, mas a măe era artista de cinema e queria publicidade...
M- Eu năo teria tanta coragem.
F- Esta foi em cima de um comboio.
M- Que horror!
F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz...
M- Imagino!
F- Veja esta, foi feita num parque de diversőes em pleno inverno.
M- Credo! Como é que pode?
F- Năo foi fácil, năo bastava a neve a cair que ainda havia uma multidăo á nossa volta. Se năo fosse a ajuda dos policias para tirar a multidăo de cima de nós, năo teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho.
A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé?
M- Como?
F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro.
A mulher desmaiou...

8. Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema.
Senta-se no meio da multidăo e, na obscuridade, ninguém o reconhece.
No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residęncia, a falar ao povo.
Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude.
Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória.
Entăo o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:
-Levanta-te, parvalhăo!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!




: ) ANEDOTAS : (

Pais e Filhos

Anedotas sobre Pais e Filhos

1. Filho para a măe:
- Mamă, os outro meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.
- Năo só nada, meu filho. Năo podes ligar a isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.

2. Diz o filho para a măe:
- Măe, os meninos da minha escola dizem todos que eu tenho os dentes muito grandes!
- Năo te preocupes! - diz a măe - Mas já agora levanta a cabeça que me estás a arranhar a alcatifa!

3. Diz o miúdo para a măe:
- Ó măe, os miúdos lá da escola todos dizem que eu tenho os pés grandes!
- Ó filho isso é mentira! Mas vai tirar os sapatos da garagem que o teu pai quer ir lá pôr o carro!

4. Diz o filho para a măe:
- Ó măe! Os meninos da minha escola dizem que eu sou cabeçudo!
- E tu năo vais atrás deles? - diz a măe.
- Năo posso! Eles metem-se por ruas muito pequeninas!

5. O miúdo chega-se ao pé da măe e diz:
-Măe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
-Entăo măe, podes ficar contente porque năo parti a perna.

6. Măe para a filha mais nova:
- Entăo o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e năo quero ter mais nenhuma.

7. - Minha Filha, cada vez que tu és malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim!
- Ena, măe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!

8. Um Filho para o pai:
- Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 1€!
- Estupido, podias ter corrido atrás do taxi e poupavas 5€!

9. - Oh măe, măe, o que é que quer dizer "pourquoi" ?
- Porquę !
- Por nada, só para saber ...

10. Diz o Pai Pirilampo para a Măe Pirilampo :
- Ele é brilhante para a idade que tem, năo é ?

11. Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente, năo pára de fazer habilidades á frente da măe :
- Mamă! Mamă, olha, sem as măos !...
- Mamă! Mamă, olha, agora, sem os pés e sem as măos !...
Passado um bocado:
- Mamă , olha sem os dentes !

12. - Avô, avô, olha ali aquele senhor é todo careca !
- Shhhht ! Cala-te que ele pode ouvir-te !...
- Porquę ? Achas que ele năo sabe ?

13. - Oh mamă, os soldados tęm medo de perder os pés ?
- Claro que năo, porque dizes isso ?
- É que quando eles văo a marchar, estăo sempre a contá-los: um, dois, um, dois ...

14. Pai e filho văo sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar á senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem năo tem outro remédio senăo levantar-se ele para dar o lugar.
Quando chegam ao fim da viagem diz o pai :
- Ouve lá, tu năo tens vergonha? Foi essa a educaçăo que eu te dei? Porque é que năo te levantaste quando eu te disse para dar o lugar á senhora?
- Ora essa, se năo és tu que tens uma foto com a măe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo ...
- Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua măe se podia sentar, nem eu me tinha de pé !

15. Uma garota estava entretida a brincar com o căo.
- Mamă já viste que cada vez que dou um bocadinho de bolo ao Bobi ele dá ao rabo?
- Vę se guardas um bocadinho para a mamă dar ao papá logo á noite!...

16. Um miúdo, ao ver uma mulher grávida, aponta-lhe para a barriga e pergunta:
- O que é isto?
- É o meu filhinho! - responde a mulher.
- E tu gostas dele?
- Gosto!
- Entăo porque é que o comeste?

17. - Mamă, estes hipopótamos săo tăo parecidos com a tia Marta!
- Isso năo se diz, meu filho. É muito feio.
- Năo faz mal. Eles năo percebem.

18. - Mamă, dá-me 1€ para dar a um homenzinho que está a gritar muito na rua.
- Que rico coraçăo! E o que diz o homem, meu filho?
- Quentes e boas !...

19. - Oh paizinho o que é um bígamo ?
- É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu ...

20. O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, năo sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Năo sei, filho. Năo entendo nada de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Năo sei, năo entendo de pavimentaçăo.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, vocę năo se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que năo, filho. De que outra forma vocę aprenderia alguma coisa?

21. 2 homens encontram-se num bar:
- O meu filho é mais estúpido que o teu!
- Năo é nada!
- Entăo vamos fazer uma aposta.
- Tudo bem, apostamos 1000 paus.
- Ok. Gaspar, anda cá.
- Sim pai?
- Toma 20 escudos para ires ali á loja comprar uma TV a cores.
- Está bem.
E o miúdo sai pela porta do bar com os 20$00 na măo...
E o outro homem chama o filho e diz.
- Vai lá a casa e vę se eu lá estou.
- Está bem pai.
Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
- O meu pai é mais estúpido que o teu!
- Năo é!
- Entăo vę bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
- Entăo e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!

22. Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.
Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar.
Diz-lhe entăo a măe:
- Entăo filho?! Năo brincas com os teus brinquedos novos?
Responde o pessimista:
- Năo posso!... Tenho medo de os estragar!
Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vęem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta entăo o pai:
- Ó filho?! O que é que estás a fazer?
Responde o optimista:
- Vocęs năo me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

23. De um adolescente para sua măe, que năo estava em casa quando ele saiu para se encontrar com os amigos numa sexta-feira á noite:
- Măe, hoje eu só chego amanhă.

24. Na praia:
- Mamă! Já posso ir tomar banho?
- Vai, sim filho. Mas tem cuidado năo te molhes.



: ) ANEDOTAS : (

Nos Transportes

Anedotas Nos Transportes

1. Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar:
- Cuidado com os tomates! - Disse ela.
- Entăo vai fazer salada para o jantar? - Pergunta ele para meter conversa.
- Credo! Năo, eu năo gosto de salada!
- Entăo isso que leva aí no saco năo săo tomates?
- Năo! Săo pionéses!

2. Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor.
Começa a cantar, maluquices....
- Se o meu pai fosse um porco, a minha măe uma porca, eu era um porquito
- Se o meu pai fosse um căo, a minha măe uma cadela, eu era um cachorrito
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua măe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor!...

3. Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava á gargalhada e depois abanava os ombros.
Pergunta-lhe um dos passageiros:
- Afinal, porque é que vocę de vez em quando se pőe a rir?
- É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores!
- Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros?
- É que chego ŕ conclusăo que já as conhecia...

4. No comboio de Queluz:
- Minha senhora, por acaso o fumo do tabaco incomoda-a?
- Sim, confesso-lhe que me incomoda bastante.
- Entăo faça o favor de se apear, porque vou acender um cigarro.

5. Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estaçăo de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - Pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

6. No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para năo se desequilibrar, pousa a măo, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz:
- Oiça lá! Năo poderia pôr a măo noutro sítio?
- Eu gostaria... Mas năo me atrevo.

7. Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrăo! Ladrăo! Roubou-me o porta-moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui � diz a senhora, metendo a măo entre a blusa e o seio.
- Entăo e a senhora năo sentiu o ladrăo meter a măo?
-Sentir.senti... mas pensei que era com boa intençăo.

8. REVISOR � Mas este bilhete é para Sintra, e o comboio vai para Paris!
PASSAGEIRO � Ahh... E o maquinista ainda năo percebeu que vai enganado?

a mulher do bombeiro



O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene" , a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!
__________________


A SENHORA TEM VAGINA


Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um
homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina ?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.

Sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer,
escondo-me, tu atendes e eu então apareço e dou-lhe um banano nas
trombas.

Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se
esconder diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe
que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que
pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado
pela sua atenção !.....
Até logo.....

Não basta ser corno...... tem que se ter classe......


Casamento de Surdos

Um surdo e uma surda casaram-se. Durante a primeira semana,
descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz
estivesse apagada, pois não podiam ver a linguagem dos sinais. Depois
de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,
gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à
noite, se quiseres fazer sexo comigo, apalpas o meu seio esquerdo uma
vez. Se não quiseres fazer sexo, apalpas o meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande ideia e gesticula de volta para a esposa:

- Óptima ideia! E se tu quiseres fazer sexo comigo, balanças a minha
**** uma vez. Se não quiseres, balanças umas 250 vezes, BEM RÁPIDO !

Quem sabe !!!!! sabe...

O Carlitos na igreja:

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estiveste tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Alzira?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria Joana?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- Então pá? Resultou?

- Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!*

Pinto da Costa e Carolina (diálogo romântico)

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.

Pinto da Costa chega a casa e grita:


- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 q****, carago!


- Amor (responde a Carolina). Tomastes 4 Biagras?


- Não! Trago 3 árbitros...

Sexo fora d'horas

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - Pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - Responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
–– É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para
dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e
não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
– Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade
ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
– Porra!
– Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
– Só estou a imaginar a cena! - Diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou
com o dito cujo nas minhas ventas!
– Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
– Em casa, delira! No Pingo Doce é que não.


Discussão de cirurgiões:

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o c* que ninguém dá conta de nada.


"Tarzan e Jane"

Um dia Jane encontra Tarzan na selva. Sentia-se muito atraída por
ele e, ao conversarem, perguntou-lhe como ele fazia acerca do sexo.
- O que é isso?, pergunta Tarzan.
Ela explica e ele diz:
- Oh, eu costumo usar um buraco num tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela diz:
- Tarzan está errado. Vou te mostrar como é que se faz sexo.
Então tira as roupas, deita-se no chão e abre as pernas.
- Aqui, diz Jane. Tem que meter aqui.
Tarzan tira a tanga, dirige-se a Jane e dá um grande pontapé na vagina.
Jane sofre, cheia de dores. Passado algum tempo, consegue murmurar:
- Porque fizeste isso?
Responde Tarzan:
- Estava a verificar se tinha abelhas.


Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e Limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso,ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina e a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?
Puxou e nada.
E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, ele começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já tododescabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."

FRASE DO DIA


nunca vires o cú a um chinês!

se ele vir o buraco abre logo uma loja!

o amor é como a erva.
Cresce cresce cresce
depois passa uma vaca...
e estraga tudo

Cúmulo da Vadiagem - É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

Cúmulo da Preguiça - Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

Cúmulo da Rapidez - É um sujeito fechar uma gaveta à chave, deixando-a lá dentro.

a mãe dela vivia com o casal.

num dia de verão, estava a idosa a descansar no quarto penumbroso, o genro chegou a casa e pensando que era a mulher, toca de lhe saltar para cima.

a sogra, quando a filha chegou, queixou-se que o genro a tinha violado.

E TU NÃO DISSESTE NADA?????

sabes bem que eu não falo com ele....

ALUNOS ... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Puré de batata, senhor professor !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

Professor: Quantos corações nós temos ?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois ???
Aluno: Sim, o meu e o seu !

O segredo da "harmonia" familiar!!!


Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estava casado há
50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, perguntou ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo ???
- Não.
- Como é que isso foi possível???
- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de
estimação, que adorava.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gatinha connosco.
Andámos, passeámos, divertimo-nos e a gatinha sempre conosco.
Mas um dia a gatinha mordeu à minha mulher.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Uma.
Algum tempo depois, a danada da gatinha mordeu a minha esposa de novo.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Duas.
Na terceira vez que a gatinha lhe mordeu...
A minha esposa sacou de uma das nossas espingardas e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei-lhe:
- Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que
fizeste uma coisa dessas, mulher idiota ?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Uma.
Depois disso, nunca mais discutimos..

Esta retirei de um Blog Brasileiro ..


"....Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de descanso, de um avião A-380. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00h GMT o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

-"Desculpe-me o incômodo, mas poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio"

A mulher respondeu:

-"Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".

-"Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.

-"Ótimo" respondeu a mulher. "Então vá você mesmo buscar a p*rra do cobertor!"

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou!......"