Entra um bêbado para dentro de um autocarro e senta-se uma pé de uma velha e diz assim:
-Ó minha senhora, desculpe lá, mas a senhora é mesmo feia, porra.
Passado pouco tempo vira-se outra vez para a velha e diz-lhe:
- Ohh.. Ohhh... Desculpe lá mas se eu tivesse umna cara igual à sua punha os meus pais em tribunal.
Não contente com isso, continua:
-Oh.. desculpe, a senhora arranja-me uma fotografia sua para pôr no açucareiro, para afastar as formigas...
E continua:
-É feia hoje, amanhã e depois de amanhã e no dia a seguir e depois, e sempre...
A senhora visivelmente incomodada, diz:
-É, eu sou feia e voçe é bêbado..
E diz o bêbado:
-Pois, mas isto amanhã passa.

um homem chega a casa e a mulher diz lhe

hoje quero ir a um sitio caro

o homem pensa e responde

veste a melhor roupa mulher

a mulher pergunta
onde vamos



o marido responde







HÁ BOMBA DE GASOLINA

Ainda mais curta, fica a história de Paf o cão:

è um cão que atravessa uma estrada quando chega um carro. E "PAF" o cão.
http://forum.rcmpt.com/images/smiles/wall.gif
wall

iam dois tomates a atravessar a rua e vira-se um tomate:
- olha um... splosh!!!
e o outro:
- Qual... splosh!!!

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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o
futebol,quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva
com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado,
volta-se para a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor
que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo
entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais!
Tarada.... Dassssse!!!"
E ela:- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa,
desculpa, não volta a acontecer....."
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de
pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada,
grita:
- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"
A mulher responde:
- "O teu cavalo está ao telefone...

O joãozinho ia a ia a passar quando viu a Ritinha e a mãe a discutiram qual a pior dor. Diz a ritinha:
- A pior dor é a de dentes, ai quando as dores sobem pelo cabeça acima, aaaiiiiiiiiii, só de pensar o que isso é, é horrivel.
E diz a mãe:
Não Ritinha, não sabes o que estás a dizer, o que doi realmante é a dor de ouvidos que realamente é horrivel, ficas comn tontura vomitas, não podes espirrar, porque parece que os ouvidos vão rebentar, isso é que custa. E o Joãozinho responde:
- Primeiro entalem a pila num fecho eclair e depois venham falar comigo. Isso é que é dor.

Certo dia ia um homem perdido num deserto, já desidratado e desiludido, quando encontra uma pistola no chão. Num acto de desespero manda um tiro para o ar. Com isto cai um queijo do céu. Espantado com tal sucedido, decide repetir o tiro p'ró ar, e cai outro queijo.
















Moral da história: "Poom, poom, queijo, queijo!"

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.

O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo,
baixando-se para olhar debaixo da cama.


O Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?


O pai responde:

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.


Joãozinho retruca:

- E vais enrabá-lo?!!!

Ainda tou a chorar a rir da última.

Vira-se o elefante para o homem:
Epá, voces com uma tromba tão pequena como conseguem levar a comida à boca?

Andava pela net quando me deparei com uma resmas de anedotas!
Toca a partilhar! Ca vai a primeira...


Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas de carnes e um
dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo; a
vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de fiambres.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido
prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa
cabisbaixo,
profundamente abatido:
O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de fiambres .?"
- "Aahh, a Alexandra? Também foi!"

Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
chegado a hora de se reformar depois de ter exercido mais de 50 anos!
Encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado
que o acompanhasse nas visitas ao domicílio, para que as pessoas se
habituassem a ele.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é ter abusado das frutas frescas... Porque não
reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia
meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse
isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza ! Vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente vazia...

O jovem doutor disse-lhe então:
- Provavelmente deu muito de si mesma para a Igreja... Se reduzir essa
actividade, talvez consiga recuperar um pouco de energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu
estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava
debaixo da cama...!!

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente
uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e
depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi
infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção,
totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do
Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

PEDIDO DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Passados alguns dias manda um telegrama ao marido pedindo:

'Por favor, envia urgentemente os documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal: Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot'.

O marido desesperado corre a um concessionário e pergunta ao vendedor as características do carro. O vendedor responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'


O marido compreende imediatamente o que a mulher quis dizer. Duas semana depois, é ela que recebe um telegrama com o seguinte conteúdo:

'Mando-te os papéis do divórcio, assina isso rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota'.

Curiosa, a mulher vai a um concessionário, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

O ladrão em um banco aponta a arma e exige o dinheiro ao
caixa.


Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal
parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Eu não, mas minha mulher viu e tem uma memória de elefante......

Um advogado todo "da Linha ", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade
de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e
pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou
buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o
que tem

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três
Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés
assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do
advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou
directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o
terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase
desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez !

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Geraldo, enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Devo estar doente!!!
- Bom, já estava de saída para casa. Aproveito e passo aí que é a
caminho!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isto??? Que é que COMEU, criatura???
- Não disse?! Agora acredita é?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra desse cocozão e mandar para
análisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material............ BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa me"#$ para tudo que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embostados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- pu#$ que deu à luz!!!! Achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

Acaba por aqui! Por agora...


Ver no Youtube

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor româtico.


Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida!!! Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina. Tomásteis 4 Biagras?

- Não... Trago 3 árbitros, carago!

Um gajo no deserto todo desidratado encontra uma arma com o desespero manda dois tiros pro ar e caem dois queijos!



Moral da história:

























pom pom queijo queijo!

Sabem qual a diferenca entre a Cola, um Avião e a Família?































































é que a Cola cola e o Avião descola

Pronto, alguém tinha que perguntar né?!


E a familia?

Vai bem obrigado

kerem e ganhar posts !!!!!!!!!!lol

anedotas não faltam na net ...

bahhh!!!xD