O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...



Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

lllllllllllllllloooooooooooooollllllllllllllllllllll

:morons: :morons: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :morons: :morons:

entao vai mais duas:

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o
equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Elá! e não é que resulta mesmo?...

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Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

para quem gostar de gaffes nas frequências neste link são tantas que é melhor lá ir ver. Certamente o Tri e não só, irá gostar:

http://www.linhadafrente.net/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=5309&postdays=0&postorder=asc&start=60

:morons: :D :D :D :D :morons:

Por demais essas gafes

Aqui vai mais uma anedota


Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição..........

Esta está demais. :D :D

:lmao:

Vai mais duas:

Quando Galileu demonstrou que a Terra girava,
já os bêbados sabiam disso há séculos...


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Amigos, esta é tão boa, tão boa que me lembrei de partilhar aqui, mas quem for sensível que não leia, não quero ferir pudores...



POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?


- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmão é o futuro do país e a Joana, a ama dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmão tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da ama e viu,através da fechadura, o pai na
cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Óptimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim:

-Enquanto o poder económico "phode" a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na mierda!!!

:wall: :wall: :wall: :morons: :morons: :morons: :lol:

E por aqui a justiça não vai actuar sobre os vocabulos menos próprios porque ao serem editado e apagados, iriam alterar o sentido da mensagem :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Vá lá, éuma anedotinha... as vezes vemos coisas muito mais feias ditas com palavras pseudo bonitas...

hehehe tou filósofo.

Abcs,

JM

:D :D

opah essas são para pessoal sem pedalada ;D

olhem 1 jeittozinha :D


vida de casado (titulo ) xd
diz a mulher ao marido hj não ah sexo,tou mesntruada ,e ele responde cantando.
PARAbens a voce,nesta data kerida hj e dia d cu porque a rata ta feriada :DDDDDDD

:lol::lol::lol::lol::lol:

1ª

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."


2ª

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 EUR você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
Ele insiste:
- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 EUR tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!

:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:

Que tal um pouco de musica? :lol: :lol: :lol: :lol:

Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras, 100% escuro, fechavam, janelas, apagavam luzes, tudo.
Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridículo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido.
Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não foi a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira, estava completamente caída....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
"filho da ****, cabrão impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado??' começa já a arranjar-me uma explicação!"
O esposo, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:
"OK. eu explico-te o vibrador..... e tu explicas-me as crianças, certo?"

:lol: :lol:

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, sua mulher dera à luz um puto mulato.
- É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebe teve de ser amamentado por uma preta . Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.
O marido ficou desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma historia dessas.
- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco. Como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. Por isso é que ficaste com os cornos desse tamanho... :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

O Director Geral de uma grande empresa pergunta ao Vice Director, que não tinha nada para fazer:
- Fazer amor com minha mulher é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Vice Director - teria que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder. Então o Vice Director comunica com o Director de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o Director faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Director de Recursos Humanos também não soube responder, e perguntou ao Técnico de Informação, que igualmente estava sem ter que fazer no momento.
O Técnico de Informação também não sabe a resposta, pergunta ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta.
A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao estagiário.
O chefe chama-o, ele que tem uma pilha de trabalhos pendentes na sua mesa, e diz-lhe que tem 5 minutos para responder se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele é prazer ou trabalho.
Imediatamente o estagiário, sem levantar a cabeça dos papéis, responde-lhe:
- É prazer!
O chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente essa conclusão:
- É fácil, se fosse trabalho teria que ser eu a fazê-lo!! :twisted: :twisted:

Então malta peguem lá uma.
Zé era um gajo um bocado nabo e certo dia decidiu ir passear com a mulher de carro.
A meio da viagem pôe a mão em cima da perna da mulher, que entusiasmada lhe responde:
- Se quiseres podes ir mais longe.
Então zé entusiasmado, engrenou a quinta e foi..... até ao algarve :shock: :oops:

A Ana chega da escola excitadíssima:


- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras
crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.


No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros
meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G.
Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.


No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para
os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu...
olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?


- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.