|
Necessita de ajuda? |
Tem dificuldades em aceder, ou necessita de alguma informação?
Contacte-nos pelo email:
|
Quem está Online |
In total there are 38 users online :: 0 Registered, 38 Guests
Registered Users: None
[ View complete list ]
|
|
Aero Topicos |
|
|
Heli Topicos |
|
|
Compra & Venda |
|
|
| |
Author |
Message |
SPJM
|
Duas senhoras novas ricas, chegam ao mesmo tempo ao balcão do banco, e estavam com muita pressa.
Uma dizia:
— Primeiro eu, que ainda tenho que levar as crianças à escola!
A outra:
— Primeiro eu, que moro mais longe!
O caixa, homem vivido, resolveu acabar com a discussão dizendo:
— Primeiro eu vou atender a cliente mais velha!
As duas olharam-se e disseram:
— É a sua vez!
— Não, não. Primeiro a senhora. Não ouviu o que o senhor disse?
|
|
_________________
|
|
|
JORJAMARAL
|
Querida!
O que farias se eu ganhasse o euromilhões?
Exigia metade e largava-te, SEU ANORMAL!
Ganhei 15 euros, toma lá metade e baza…!
|
|
_________________ tenho tanta sorte na vida que se algum dia chove sopa a mim toca-me um garfo...
|
|
|
SPJM
|
O Joãozinho chegou à escola e comentou com a professora:
- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Benfica.
A Professora muito contente mandou chamar o Vale e Azevedo.
- Ò João conta ao Senhor o que me contaste no outro dia - pediu a professora
- Tenho 4 gatinhos, dois são do Porto e dois do Benfica
- Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia
- Pois não - replicou o menino - mas dois gatos já abriram os olho
|
|
_________________
|
|
|
SPJM
|
Frases de humor sobre tecnologia
- "Se não der certo da primeira vez, chame de versão 1.0."
- "Algumas coisas o homem nunca deverá saber. Para todas as outras, há o Google."
- "Programadores são ferramentas para converter cafeína em código."
- "Depois de olhar tanto para o monitor, pense num livro como screensaver para o cérebro."
- "Em Deus acreditamos, em todos os outros passamos o antivírus."
- "Uma imagem vale mais do que mil palavras, mas ocupa 3 mil vezes mais espaço em disco."
|
|
_________________
|
|
|
SPJM
|
Estavam duas loiras sentadas num banco de jardim a conversar, quando de repente uma delas olha para o céu e vê um helicóptero, vira-se para a outra e diz-lhe:
- Olha ali um helicóptero parado no ar!
E a outra loira responde:
- Se calhar acabou-lhe a gasolina!!
|
|
_________________
|
|
|
SPJM
|
Dois alentejanos ouvem um grande barulho e olham para cima, onde passava um avião.
Diz um deles:
- Ó compadri... Qué 'quilo?
- Olhe, compadri... Ignoro!
- Sim senhor... Mas ca grande ignoro...
|
|
_________________
|
|
|
SPJM
|
As pessoas estão todas na sala de espera para embarcar no avião.
Nisto, o piloto e o co-piloto aparecem, de uniformes, óculos escuros e bengala, a tactear o caminho.
Tudo o resto se processa normalmente, mas as pessoas ficam ansiosas.
Quando o avião começa a andar pela pista fora a toda a velocidade, sem nunca mais levantar, as pessoas começam a ficar nervosas e desatam a gritar.
Nesse preciso momento, o avião descola.
Diz o piloto para o co-piloto:
- Fogo... Nem quero imaginar o que acontece se um dia eles não gritam...
|
|
_________________
|
|
|
SPJM
|
Iam duas dúvidas num barco, mas o barco virou e elas caíram à água.
As dúvidas nadaram, nadaram, mas acabaram por se afogar.
Sabem porquê?
Porque não há margem para dúvidas.
|
|
_________________
|
|
|
SPJM
|
Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
|
|
_________________
|
|
|
JORJAMARAL
|
oh mamã...o que é qe a mamã tem entre as pernas?
oh....é.....é....é....uma escova de dentes....
ah!
por isso é que eu vi o papá a lavar os dentes com a escova da empregada.
|
|
_________________ tenho tanta sorte na vida que se algum dia chove sopa a mim toca-me um garfo...
|
|
|
SPJM
|
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
|
|
_________________
|
|
|
hassane
CHIEF MSGT OF THE AIR FORCE
|
Três irmãs, de 90, 87 e 84 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 87 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas,ou descendo?
A irmã caçula,de 84,estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta !!
|
|
_________________ ELYQ Vision 50 ////// T-Rex 700 LE ///// Futaba 8FG 2.4Ghz
|
|
|
SPJM
|
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o “coiso” continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu …
|
|
_________________
|
|
|
recruta0
|
Vá agora uma adivinha
como se diferencia um lojista de um aeromodelisma ?
|
|
|
|
|
JORJAMARAL
|
Pergunta o elefante ao camelo: ' Olha, porque tens as mamas nas costas? '
Responde o camelo: ' Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa... '
|
|
_________________ tenho tanta sorte na vida que se algum dia chove sopa a mim toca-me um garfo...
|
|
|
JORJAMARAL
|
de madrugada,um gajo levanta-se para mijar e fala com a pila:
vês.......quando tu queres, eu levanto-me........
|
|
_________________ tenho tanta sorte na vida que se algum dia chove sopa a mim toca-me um garfo...
|
|
|
LUISX
Administrador
|
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica
e ela ficou gravida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a
transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa,
a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado
da mensagem
.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi
levado imediatamente para as urgências
.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" .
|
|
_________________ Enjoy RCMpt
|
|
|
LUISX
Administrador
|
Engate à tuga...
João da Silva José Nóbrega de Correia e Salganha, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.
Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de voo, não se contém:
É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda?
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
As suas pesquisas dedicam-se a quê?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou?
Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...
- AL Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...
|
|
_________________ Enjoy RCMpt
|
|
|
rgon
|
|
|
Cardoso
|
Uma viúva,casada pela 6º vez na noite de núpcias diz carinhosamente ao marido:
Benzinho ainda sou virgem.
Como é possível disse o marido,já foste casada 5 vezes.
Sim é verdade mas aconteceu o seguinte.
O 1º era político prometia mas não fazia.
O 2º era médico só apalpava.
O 3º era coveiro aposentado já não enterrava nada.
O 4º era juiz do interior não tinha vara .
O 5º era do PSD quando estava por cima não fazia nada.
Agora amor és a minha esperança
Por mim minha filha continuarás virgem
Sou do Sporting e este ano perdi a tesão
|
|
|
|
|
Cardoso
|
Diz o chão para a mesa:
Querida fecha as pernas que se vê tudo.
|
|
|
|
|
|
Topicos Relacionados:
Forum |
Topics |
Replies |
Author |
|
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum You cannot attach files in this forum You cannot download files in this forum |
|
| |
| |